Мишка на севере.
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна — забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит ве…
… показать весь текст …

Товар номер два.
Сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.
Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку…
… показать весь текст …

Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется.
— Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит.
Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
— Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит.
Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
— Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aп…
… показать весь текст …

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают — руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор…
Ё-моё!
Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали — что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять — годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку.
Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

— Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
— Нет, можете подъехать хоть завтра…
— А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
— Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная дов…
… показать весь текст …

— Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пива каждый день.
* * *
— Любовь превратила меня в теоретика. Лапша на ушах-это тоже косметика.
* * *
— Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
— Откуда на берегу столько гигантских черепах?
— Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
* * *
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов…
… показать весь текст …

Некий ВУЗ. Факультет, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства…
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
— Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня…
… показать весь текст …

— Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу «Пышные булочки».
Ты голоден?
Ну тогда приготовься — сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук… Да, с пятнами… Да, с жирными пятнами…
Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка…
В моей правой руке половник… Я медленно… медленно… погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом…
Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения…
Посмотри, как борщ пенится и бурлит…
Он просто вырыв…
… показать весь текст …

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном ауте.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»
* * *
… показать весь текст …

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они просто концентрированные…
* * *
— Девушки, выходя замуж весят килограмм 40−50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2−3 раза тяжелее. Так их сложнее оттуда вытолкать.
* * *
Спецназовец возвращается из командировки. Врывается в свою квартиру. Из автомата — очередь по шкафу! Подходит, открывает шкаф, а там — никого! «Даа…" — говорит жене -» Стареешь, Мань, стареешь!"
* * *
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы…

— Если любимые уходят от вас по собственному желанию, они должны
отрабатывать ещё две недели.
* * *
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
* * *
— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
* * *
— Рэкетиры, отмотавшие срок, выходят на свободу.
— То-то столько коллекторских контор развелось.
* * *
- Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
* * *
— Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,… а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая — 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
— Мне ж еще жить, да жить!
— Расслабься! Не к тебе я — к винту твоему…
* * *
— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают ми…
… показать весь текст …

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
— Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
— Не-а, не забыл, а чо?
— Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
— Да скока ж можно, а?
— Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
* * *
— Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaро…
… показать весь текст …

— В операционной во время операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
* * *
— Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!
* * *
Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!»
Говорите после сигнала…
Б-и-и-и-и-п…
… показать весь текст …

Продолжим серию «Хорошо забытое старое».
* * *
Купили молодого петуха, старый петух поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой.
В первый день — несколько курочек, на второй — пол курятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой отк…
… показать весь текст …

— Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и начали травить Строс Кана за горничную….
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты…
* * *
— Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
* * *
-Борт 121 376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали! Мы теряем высоту!!!
— Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…
* * *
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

— Утро. Гостиница. Капитан подходит окну, открывает. А там — саванна, жирафы ходят, антилопы. носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я еще и летчик!
* * *
—  Скачай программу, а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка: такая-то.
— И что мне с ней делать?
— Зайди по ней!
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
… показать весь текст …

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А её случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.
* * *
— Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
* * *
— Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
… показать весь текст …

— Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
* * *
— Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома… то есть н…
… показать весь текст …

— Вот жена, ведь, с кошечкой — уси-пуси, с той-терьерчиком своим — уй, ти мой махонький. Всех маленьких любит, всех жалеет…
А шубу из 40 норок, чтоб до полу — подай.
Говорю: «А не жалко маленьких норочек с черными глазками?»
Повздыхала, отвечает: «Ладно, давай до бедер»
Так и представил, что где-то двадцать норок от счастья перекрестились.
* * *
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет.
И ведь обязательно что-то нароет.
* * *
— Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
… показать весь текст …