Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения)

Я вот думаю иногда — какое лицемерие эти социальные сети… С большей частью своих «друзей» я даже не поздороваюсь, проходя мимо, отвернувшись в сторону, чтобы меня не узнали…
А «настоящих», «живых» людей, с которыми общаешься, которых ты действительно рад видеть — единицы.
Хотя немногим отличается от реальной жизни…

Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты!!! Подари на Новый Год BMW X5!!!

Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Вот в одноклассниках вечно нажмёшь ну совершенно случайно мимо, зайдёшь к кому-нибудь на страницу, а потом паришься, что ты теперь появишься у него в гостях, и этот человек подумает, что ты у него шаришься по странице!!! А тебе и на фиг не надо, ты просто случайно зашел)))

У друга на работе случай был.
Напарник пришёл на смену пьяный, да ещё добавил с утра. В итоге сел за стол и уснул. Там-то его и застал начальник. Отправил домой соответственно, а на следующий день заставил писать объяснительную. Так этот мужик написал: «В связи с тяжёлым материальным положением в семье упал в голодный обморок.»
Ну вот что называется русский мужик — всегда найдёт как отмазаться)))))

И каждый раз думаешь — сколько можно терпеть унижения? Надо уйти, всё бросить, но боишься остаться одна. Всё думаешь, а может что-то изменится. Но отношения уже не те, и не надо тешить себя напрасными надеждами — не изменится ничего. Дальше будет хуже. Чтобы начать жизнь с чистого листа, надо сломать старую. Как хирург ломает неправильно сросшуюся кость. Вначале дикая боль, а потом исцеление…

-Что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, но-шпа это

Вася, ну скушай еще тарелочку!- сказала мама. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает «я дрыщ», она думает «я жирная» и обоим стыдно за себя)

Читаем с подругой на форуме в интернете. Вопрос у неё такой: «Что делать, если кот писает в ботинки?» Варианты ответов убили!
«Надрать задницу», «натыкать мордой», «натереть пол лимоном», «кастрировать», «четвертовать, а голову повесить над подъездом!!!»)))

Конец света.
История случилась этим летом в августе. Настроение прекрасное, в окна светит солнце. Я включила любимую музыку, убираюсь в квартире. Время час дня. Раздаётся звонок в домофон. Подхожу, отвечаю: «Да? Кто это?» В ответ мужской такой хриплый бас: «А вы знаете, что вы скоро умрёте?» (!!!) Я толком ничего не понимаю, что-то промямлила в ответ, а голос дальше продолжает: «ВЫ УМРЁТЕ! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!», — таким загробным голосом.
А потом уже так весело добавляет: «Приходите на собрание нашего сообщества во столько-то в церковь такую-то! Поговорим о конце света в 2012 году!» Ну вот — сразу стало всё понятно)))

Мужей может быть сколько угодно, и только настоящий друг всегда один и останется с тобой до конца.

Длинные пальцы по белым клавишам…
Держись, пожалуйста, ты же справишься!
Все дома горят, как из соломы хижины…
Держись, пожалуйста, ты же выживешь!

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

А вы знаете, что у кошек есть свой способ «наступать на грабли»?))) Когда кот наступает на бортик кошачьего туалета, и получает этим туалетом по голове)

Села после работы на 5 минут в интернет — опять не выспалась!!!

Блин!!! Ну вот почему в одноклассниках или в контакте есть кнопка «нравится» или «класс» и нет кнопки «не нравится» или «ИДИ ТЫ НА ФИГ, ТЫ НЕ ПРАВ!!!»

Лучшая диета — автокредит или ипотека!

Полжизни мы тратим здоровье, зарабатывая деньги.
А остальные полжизни тратим деньги, пытаясь восстановить здоровье.
Ну просто замкнутый круг получается!