Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

— И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!»

Объявление: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».

Вопрос на сайте ГАИ: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

Водитель, помни! Накинул ремень — залез в карман к гаишнику.

Не люблю кошек: дома должна быть только одна самовлюбленная скотина.

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

Встречаются две старушки:
— Слышала, в соседнем доме новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за фиговые подарки.

У тебя, когда день рождения? — Сегодня. — Надо не забыть тебя поздравить.

Учительница — ученику:
— Все! Мое терпение лопнуло!!! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

Маленькая девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет…

На уроке математики:
— Сколько будет дважды два?
— Четы-ы-ы-ре-е-е, — размазывая слезы, отвечает ученица.
— А почему плачешь?
— Хочу-у-у пя-а-а-ть!

Улыбайтесь: вас снимают! С должности.

Зеленка и ветрянка положили начало искусству боди-арта.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Не говорите программисту «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или в крайнем случае пользователем…

Я очень много знаю, но практически ничего не помню…

Первейший признак независимости — это отсутствие желания кому-нибудь гадить…