Мы, бояре, народ работящий…

Когда я зачитывался фантастикой в далеких девяностых, я, конечно, мог представить, что меня может в начале 2011 года может поразить плазмой… Но не думал, что причиной раны будет упавшая на ногу 42 дюймовая плазменная панель!

— Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

Продюсер — молодой певице:
— Чтобы стать звездой, ты должна пройти через… Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

— Как это вы в нынешнее непростое время решились завести маленького?
— А что делать? Большого нам не прокормить…

В деревне:
— Ну ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!
— А, вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

Социологи бьют тревогу: современная молодежь не хочет становиться социологами.

— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!!!

Жена — мужу:
— Как только я тебя найду — ты окажешься женатым на вдове…

Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все бы ничего, если б она при этом вынимала их из ящика…

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах города примерно соответствует количеству пива, выпитого его жителями.

Ко дню рождения одного из членов космического экипажа грузовой «Союз» доставил на орбиту огромный тюбик праздничного торта!

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия…

— Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой «Вlеnd-а-mеd» намазала. На утро — ни одной дырочки.

— Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
— А в чем это проявляется?
— За последние три года он ни разу не появился дома!

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести!