— Я вчера целый вечер телевизор настраивал…
— Получилось?
— Кажется, я настроил его против себя.

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-ког-гда г-г-говорю.

Пингвины — это ласточки, которые едят после шести вечера.

— А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
— Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Квадрат «хрущевки» равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Крепость была внушительной, и не каждому бойцу, она давалась легко. Ведь это была крепость медицинского спирта.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — то это не всегда плохо…

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе…

Ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Она была красива на любителя. Но любитель все не появлялся

Похоже сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

— Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он — наркоман и гомосексуалист.

— Дорогой, пообещай на мне жениться!
— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

— Я люблю тебя, а как известно любить по настоящему могут только взрослые и сформировавшиеся люди.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам водку не продам.

Дама возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.