У меня всегда радужное настроение!!!
Сегодня, например, фиолетовое…

Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит)))

-Винни, а что такое медитация?
-Это когда опилки в твоей голове, Пятачок, перестают конфликтовать…

Если бабушка говорит, что ты хорошо выглядишь, значит надо срочно СРОЧНО худеть!

Я и в 50 буду решать все споры через камень-ножницы-бумагу.

Сходишь с ума? Не волнуйся! Сходи и быстренько возвращайся))))))))

Если человек едет на джипе, это не всегда значит, что он богатый. Может, он копил 3 месяца…

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

И не надо так на меня молчать !

Крестьянская община из двух душ ищет трудолюбивого крестьянина или крестьянку для совместного бытия в трехкомнатной избе казенной, дабы облегчить помещичий оброк непосильный и умалить его гнев барский. Изба стоит в поместье Юго—западном, меньше чем за версту от подземного транспорту, что в 7 минутах хода холопского или в 2 минутах езды на повозке господской. Денежная повинность за комнату всего 13 золотых (включает оброк и все государские подати). В избе есть все нужное для беззаботной жизни холопской: погреб для хранения снеди, теплая русская печь, а также диковины заморские — стиральный аппарат, чугунок микроволновый и прочее. Соседи — люди хорошие и доброжелательные (мужик и баба), не дадут тосковать долгими весенними вечерами в свободное от посевной время. По сему объявлению обращаться лично к холопу Сашке. За разнесение молвы по земле русской — низкий поклон и благодарность безкрайняя.

Неделю бегал в магазины,
Роше, Ланком и ЛЭтуаль
полдня потратил на картины,
чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный
с названьем странным «Золингер»,
платочек приглядел ажурный,
не то. Не то… Не то совсем!
Потом подумал про колготки
И не решившись, и на них,
купил ей пять бутылок водки!
Пусть будет праздник для двоих!

В аудитории идет экзамен по анатомии.
Тема экзамена: «Строение полового члена».
Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту. Хихикнув, веселый экзаменатор выдает:
— Потапов, не смотрите на шпаргалку!

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло:
— Сколко билэтов!!!
Горячий такой, восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само:
— Адын!!!

Как-то раз, одной маленькой девочке подарили котенка.
Спустя три месяца, в один прекрасный день, удивленный ребенок прибегает к родителям и заявляет:

— Папа! Мама! Посмотрите! Я у нашего Барсика нашла мяукательные шарики! Если на них нажать, Барсик мяукает!

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да.
Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол…

Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

Отдыхала этим летом в Испании. Остановилась в отеле «Марбелья клуб». Рядом со мной жили немцы и русские.
Как-то раз, дети русских соседей устроили кипеш в пять утра. Вначале они резвились в номере. Потом детки вылезли в коридор, сняли со стены огнетушитель и немедля его опробовали.
От этой милой забавы проснулись немцы. Глава их семейства пошел
ругаться с родителями — мол, пять утра на дворе, мы, вообще-то спать хотим, а ваши детки ведут себя как …, а то и хуже…
Поразил ответ матери милых деток:
— А ты, помолчал бы! Вы на нас вообще в четыре утра напали…

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

— У меня физика хромает
— А у меня вообще не ходит, парализована на веки вечные.