За первое место российскую хоккейную команду наградят машинами БМВ.
За второе место немецкую команду наградят машинами УАЗ.

Канадские хоккеисты потребовали запретить олимпийский флаг.
Потому что наши под ним выиграли.

В восемь утра стены — мягче.

Из городских легенд.

— Берримор, что это за допинговый скандал на Олимпиаде в Корее с кёрлингистом Крушельницким?
— Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр!

Хотите выяснить, проверяет ли жена ваши карманы?
Положите в них женские стринги.

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы… Да и крыши нет.

— Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
— Остолопом.

Из переписки:
— Ну вот и дождались. Я беременна!
— Что!!! Мы же предохранялись!
— Ой, прости, это была автозамена.
— Хух! Я испугался уже (((
— На самом деле не «дождались», «доигрались».

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и безбашенного отрыва…
Но мне на колени сел кот.
Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
— Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

…
— Вернёмся к вашему счастью, капитан. Причина — я вам нравлюсь. Условие достижения — моё согласие на ужин с вами. Я вас верно поняла?

— Да! Вы согласны?

— Ни в коем случае. Вы не сдали зачёт. Причину я ещё готова принять, усилив её сексуальным напряжением после длительного воздержания…

Румянец на щёках капитана стал пунцовым.

— Но условие… Согласно основам ценольбологии, то, что вы назвали в качестве условия — один из внешних стимулов желания. Я соглашусь, и вам для счастья сразу понадобит…
… показать весь текст …

7 лет назад мне подарили эту бутылку и я не подозревал об опасности. Несколько недель спустя я проснулся в поле где-то на востоке Варшавы в идеально чистом костюме-тройке от кутюр. В кармане у меня было 200 тысяч злотых. Около меня лежали три мёртвые овечки и старомодный диктофон. Я включил его и услышал запись своего голоса — я говорил по-польски. Только вот я никогда не учил этот язык. Когда я вернулся в Англию, никто из моей семьи, друзей и коллег не узнавал меня. Будто всю мою жизнь до этого момента кто-то взял и стёр.

Короче, очень рекомендую — пять из пяти.

Из морепродуктов предпочитаю в основном ром.

Прихожу домой, а жена мне с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
— Точно, дай поцелую!

Снял свитер, снял люстру.

Золушка, Белоснежка и Спящая красавица вышли замуж за принца.
И только Белль смирилась с неизбежным и сразу выбрала чудовище.

У женщин пик сексуальности — в 30−35 лет, а у мужчин — в 8 утра.

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом.
У тебя был секс без презерватива.
Чего ты ожидал?
Плазменный телевизор?

Зрение при взгляде в прошлое становится стопроцентным.

Оптимист помнит, что стакан наполовину полон.
Пессимист помнит, что стакан наполовину пуст.
А вода в стакане помнит лихие нулевые, когда тусила вместе с Иисусом и превращалась в вино.