Трудовик в нашей школе — ломка стереотипов.
Не пьёт.
Не курит.
Руки растут откуда надо.
Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом.
Маникюр, макияж.
И дети у неё очаровательные…

Как много девушек красивых!
Но слушай, друг, — протри очки! -
У них зелёные глаза
И вертикальные зрачки!

На новых российских банкнотах предложили изобразить Маньпупунёр.

Я очень простой и удобный в общении. Я из тех людей, к которым не нужна инструкция. Я — как простой китайский чайник, у которого всех причиндалов — шнур да кнопка включения. И знаете что? Это не помогает в общении. Каждый второй, сука, норовит вскипятить меня без воды.

Немец в лондонском баре.
Немец: — Martini, bitte!
Бармен: — Dry?
Немец: — Nein, zwei.
Бармен: — Nine?!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Попалась на глаза статья про латынь нецензурную.

Древние римляне могли обозвать козлом — hircus, тупицей — stultissimus, ослом — asinus, членом — mentula и т. д., и т. п. Но больше всего позабавили обзывательства, означающие представителей криминального мира: gladiator — головорез, душегуб, perforator — взломщик.

Так что соседей с перфораторами можно смело звать просто перфораторами.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи!

Учительница черчения снялась для Playboy.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Почему — читайте самый информированный журнал The National Interest, который всё уже скрупулёзно посчитал: «Оккупация России обойдётся в 3−5 трлн долларов… а значит… э-э-э плюсуем профит от собственной крутости, вычитаем стоимость памперсов… нет, невыгодно…»

Фуу-у-у-у, граждане России могут наконец выдохнуть…

P. S. Из комментов:
Думаю, не сунется никто в нормальном умственном здравии на Вашингтонщину с Оклахомщиной, если пойдёт по плану The National Interest. Слишком светло там по ночам будет, и вместо чая сплошной йод пить надо будет.

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов.
Жду телефоны нового поколения от комаров.

— Принцип «глаз за глаз» оставит весь мир слепым!
— Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

Погасла лампочка в коридоре. Ну как погасла… Во время ремонта я, как умная Маша, скрутил в скрытой проводке медный провод с алюминиевым. И через полгода свет закономерно погас. Но история не о том. Коридор длинный. Иду в полной темноте. Выставил вперёд руки, и спокойно иду. И вдруг сильный удар в лоб! Искры из глаз! Ничего не понимаю, я же руки выставил?! А это открытая дверь аккуратно прошла между рук…

В организме человека есть два маленьких органа, предназначенных для поиска мебели в темноте.
Я вчера ночью нашёл кресло, теперь хромаю…

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля.
Стиль — это то, что удобно и то, что вам идёт.
А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».