Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: — Ты пиво любишь? — Люблю! — И я люблю… Останови, а…

Каждый кусочек торта состоит из трёх частей — теста, крема и… угрызений совести !

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор… Сошлись на мойдодыре…

Интернет сегодня похож на Древний Египет… Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам…

Я вам желаю быть романтиками, во время непростых решений.
Всегда завязывайте бантиком концы сложнейших отношений…

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…

Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе,…а огород копать некому !

Осень. Достаточно одного пожелтевшего листка упавшего с дерева, чтобы меланхолия…, апатия., дожди…, работа…, новые сапоги… О! НОВЫЕ САПОГИ !

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

Кубик Рубика — трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Клёвая стрижка! Проспорил?

Сегодня гадала… Только ромашку не нашла. В итоге: кактус- в хлам, руки- в кровь. Вроде любит…

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись — нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.
Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз — пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!!!»

Меня зовут Оля. По жизни преподаю английский, но сейчас в декретном отпуске.
Намедни на детской площадке соседка-мамашка жалуется нам, что муж взял себе репетиторшу английского — 25-летнюю деваху (то есть на пару лет моложе ее):
— Ну почему, почему он взял именно ее?! Почему нельзя было взять какую-нибудь старую страшную тетку?! Ну вот Олю, например! …

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
— Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!

«Стой! Ты ничего не забыл? «- кричу убегающему на работу благоверному, с намеком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: «Больше нету», убегает …

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: «Я сюда пришел учиться!» А если спросят: «Кто тебя надоумил так говорить?», скажешь: «Бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе»!

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир «…ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату».