— Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
— Ага, а то, что ты ешь чебуреки — это ничего
— А про чебуреки я передачу не смотрела !

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну, повариха пошла на кухню, там накрутила…
… показать весь текст …

— Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, — как-то сразу понял, что я совсем не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
— так нужно было за плавник его хватать и кататься!))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!))
—  я не мог. Я в ластах по воде бежал !

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
— Алло!
Голос молодого человека:
— Кто это?
— Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
— Алло!
Голос того же молодого человека:
— Вообще-то я домой звоню…
— Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина… Кладу трубку…

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты. Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: «Все в твоих руках» .И не соврали ведь!

Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. — До скольки? — До трёх. — Как, только до трёх ??? — …ну иногда до пол четвёртого…

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:
— Ну как он?
— Вроде нормальный… При написании заявления рука не трясется…

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать
собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает
другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну как хочешь…
Достает из холодильника колбасу, отрубает
здоровенный кусман и грит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные!

Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут.
Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: «Я спрашиваю, чья кружка?». Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: «Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает… »

Сегодня подхожу к станции метро — нагруженная пакетами в обеих руках и сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи — загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой «Балконы-окна-металлопластик». Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй — тут же: «Услуги киллера со скидкой! «Разрыв на месте…

Мороженое.
Жари-и-и-ища… Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:
— Угощайтесь, девушка!
Я:
— Нет, спасибо.
Он:
— Берите, берите, жарко же!
Думаю — и вправду жарко…
— Сколько я вам за него должна?
— Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное…

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему:
— Я ж говорила, что она автоматическая …

А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди!

Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из-за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: «Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека». В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробужде…
… показать весь текст …

Жила дома змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее. Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею, и покусал змею.
Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина, и выставила на балкон — мол, завтра попытаемся его скормить. На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там стр…
… показать весь текст …

Объявление в лифте
«(30. 07. 2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте, случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть (за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв. »

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т. п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал — два взрослых, один детский… и получил билеты… Очередь улыбнулась…

Жена Тата работала в музее, так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб дочь Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея, и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке.
— Игорь, — сказала мне жена (я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова «идиот») — Игорь, — повторила она, — Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю!!!

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «любимая», дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «Алло…»
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю «любимую», на том конце бодрый женский голос выдаёт:
— Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла… Как его вам можно вернуть?