Клёвая стрижка! Проспорил?

Сегодня гадала… Только ромашку не нашла. В итоге: кактус- в хлам, руки- в кровь. Вроде любит…

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись — нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.
Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз — пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!!!»

Меня зовут Оля. По жизни преподаю английский, но сейчас в декретном отпуске.
Намедни на детской площадке соседка-мамашка жалуется нам, что муж взял себе репетиторшу английского — 25-летнюю деваху (то есть на пару лет моложе ее):
— Ну почему, почему он взял именно ее?! Почему нельзя было взять какую-нибудь старую страшную тетку?! Ну вот Олю, например! …

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
— Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!

«Стой! Ты ничего не забыл? «- кричу убегающему на работу благоверному, с намеком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: «Больше нету», убегает …

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: «Я сюда пришел учиться!» А если спросят: «Кто тебя надоумил так говорить?», скажешь: «Бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе»!

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир «…ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату».

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция «Ой, беленький, хочу беленький! «Его и купили…

Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. «Я тебе, старая, уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!» …

Рука на мышке мерзнет… наступила осень !

История произошла с моим двоюродным братом.
Решили они как-то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: «Все нормально, у нас есть билеты!» На что проводник ответила: «Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!»

В магазине передо мною синяку к стандартной чекушке презентовали бутылку газировки махито. Посмотрел он на нее и выдал:
— А это не вредно…
Ржал.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь !

— Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но, что такое содержит канал 6+ ?!
Там говорят, что Деда Мороза не существует !?

Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы…

Первый раз пришла в бассейн. На улице осень холодно. Тетка на входе проверяла принадлежности, спрашивает: -Шапочка есть? А я такая: -Да ничо… я в капюшоне (думала что она переживает как я после бассейна с мокрой головой на улицу пойду) Надо было видеть ее лицо)))))

Из жизни. -Мать неси камеру! -Что случилось? -Вадик посуду моет))