В школе, передача однокласснику жвачки, выглядит как тайная продажа наркотиков.

Хочу сына, чтоб хоть один мальчик вырос мужиком.

Училка — дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову.
Училка — Они же неговорящие.
Вовачка воробью — почём бутылка водки в магазине?. чирик… сова потверди… угу…

…и дал Бог людям мозги… Люди! Не брезгуйте, пользуйтесь…

Тот кто говорит: 'Легче, чем отобрать у ребенка конфету', видимо никогда не пробовал отобрать конфету у ребенка)))

Купил веб камеру, поставил. Теперь кажется, что за мной кто-то следит. НАКРЫЛ ПЛАТОЧКОМ

..А я хочу счастья, такого маленького. С крохотными ножками и твоими глазками.

ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ГОВОРЮ ВАМ ЗДРАВСТВУЙТЕ! ВСЕМ РОДНЫМ, ЗНАКОМЫМ И ДРУЗЬЯМ. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ И ПРОСТО ЗДРАВСТВУЙТЕ… МИРА, РАДОСТИ И ПРОЦВЕТАНЬЯ ВАМ!!!

Мужчину делает мужчиной умение держать своё слово, а яйца у каждой курицы есть!

Треть жизни человек проводит на работе, треть жизни — во сне. Многие пытаются совместить эти два необходимых занятия.

Только мы непонравившуюся конфету заворачиваем обратно в обёртку.

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами (все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выгля…
… показать весь текст …

Орать мухам, летающим в деревенском сортире: 'Идите в жопу!', было большой ошибкой… Они как будто ждали этого приглашения…)))

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо.

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг!

Лучше быть честной сволочью, чем романтичным пиздаболом.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

— Мама кажется я беременна!
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню. Кажется, под рулём.

— Алло! Простите, a Мaшу можно?
— А кто её спрaшивaет?
— Действительно! А кто её вообще спрaшивaет?! Чтоб в 10.00 былa у меня!

Как хочется с криком «ЭТО СПАРТААААА!!» пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.