— Знаю ли я Нину Петровну? Конечно, знаю. Что вы! Прелестная женщина, прелестная, просто чудная! Такая, знаете ли, скромная, уважительная, молчаливая, никогда не перебьет, всегда поможет, слова плохого ни о ком не скажет. В этом мы очень похожи, кстати. Да у нас даже имена одинаковые. Только я Михайловна, а она — Петровна. Очень, очень достойная дама. Во всех отношениях. Такие нынче редкость. Жаль только в личной жизни не повезло. Всю жизнь одна. Горемыка… Как -- вышла замуж?! Вышла замуж… Вы ни…
… показать весь текст …

— Нет. Что ни говори, а мне Галя не нравится, — сказала жена, отхлёбывая из чашки.
— И ты, несомненно, права, дорогая, — отозвался я, откусывая бутерброд.
Брови супруги поползли вверх.
— Тебе не нравится Галя?
Я хотел сказать «абсолютно», но, взглянув на супругу, поинтересовался: «А должна?»
— Не знаю, — задумалась она. — Сам решай — нравится тебе Галя или нет.
— Но тебе же она не нравится?
— Мне — нет.
— И ты, несомненно, права, дорогая. Мне она тоже абсолютно не нравится! — заключил я, и при…
… показать весь текст …

Завелась у Петра Степаныча любовница. Ну как завелась, ему пришлось сильно постараться, чтобы ее завести. Сейчас любовницы такие пошли, что им Степанычи даром не нужны, нужны только не задаром. Они тогда как те блохи сами прыгают по несколько штук. Вышел ты на прогулочку в кафетерий, а обратно уже кучкуются на тебе, гнезда вьют.

Так вот Петр не из таких был, а из романтичных. Жена его, конечно, так бы не сказала, но это дело семейное, ихняя романтика как насморк исчезла в один день.

Хорошо, чт…
… показать весь текст …

Завхоз моей души, строитель наших планов
Финансовый директор отпусков
Как годы-то летят, а ведь совсем недавно
Ты был сантехником моих немецких снов))))

Завела Зинаида Николаевна молодого любовника. На свои деньги завела, не на мужнины — она женщина приличная, честная. Не с улицы взяла парнишку, что правильно, а по рекомендации от подруги Татьяны. Надежный, опрятный, одет всегда чистенько, внимателен, глазки умненькие, скромный, даже стеснительный, аспирант, научный сотрудник в будущем, не абы какой-то там бандит. Вклад в науку чистой воды со стороны Зинаиды.

Одни преимущества у мальца — ни тебе одышки, ни испарины от алиментов, кровь бурлит, здоровьем пышет, пресс как стиральная доска. Чтоб ворчал или храпел, да никогда в жизни. Ест всё, что дадут, без капризов, метеоризма и расстройства желудка. Подумала, подумала Зинаида, бросила своего мужа и вышла замуж за аспиранта.

Есть потому что в жизни счастье)))

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.

5 признаков того, что вы разлюбили мужа.

1. Он дышит громче всех в этом грёбанном мире.
2. Ваш секс длится 186 секунд. Вы считаете.
3. Если по ночам ему звонит ПётрСемёныч и страстно дышит в трубку, вы расстраиваетесь, что это и правда ПётрСемёныч.
4. Вы плачете, не когда он уезжает в командировку на месяц, а когда он не уезжает в командировку на месяц.
5. Когда едете на ужин к его родителям, вы каждый раз надеетесь, что они его заберут обратно.

встретишь в жизни путника
убедит, — страдаааалец
молока дашь с бубликом
по руке погладишь
он поселится в душе
ласковый ленивец
и сперев её, сбежит… странник- проходимец)))))

Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
-Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-ск…
… показать весь текст …

У каждого человека должно быть такое укрытие, куда он может в любой момент забежать и сесть в свой угол ринга, как боксеры садятся.
И ангелы-хранители ему такие полотенце на голову накидывают, массируют плечи:

-Дыши, дыши. На покури. Срочно сюда коньяку 100 грамм!

А человек такой от нервов глаза таращит и сказать только может:

-Бббббббббб!!!

-Боже! — подсказывают ангелы.

— Лять. Дддааа! — кивает человек .- Ззза што это мне?!

Ангелы:
… показать весь текст …

Лежит стокилограммовое туловище на диване. Полуголое, в свободных труселях, поглаживая брюхо.
У дивана ножки уже подкосившиеся. Сломается вот-вот.
Туловище покряхтывает. Минуту назад наелся. Теперь вот пища переваривается.
На нём китайские очки в голубой оправе, с линзами минус три и дужками, замотанными зелёно-жёлтой полосатой изолентой.
Изолента дороже этих очков.

Туловищем я называю своего мужа.
Просто в последнее время я его чаще вижу в таком положении.

А ведь пять лет назад это была любов…
… показать весь текст …

А на страшном суде я скажу — да, возможно я не всегда была хорошей, я гневалась, унывала и прелюбодействовала, но зато когда кто-то в тексте ошибался в тся/ться, я умела промолчать, как бы больно мне не было.)))

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе… Большой плюс Jack Daniel’s в том, что он выглядит как чай…

— Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…

Гондола — это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник — это грёбаный гондол.

сначала в сумке невозможно
найти звонящий телефон
а как найдёшь ещё попробуй
нашарить нужные слова

А потом он смачно заорал под окнами, этот ободранный соседский кот. Заорал так, что спросонья было не понять, что это — традиционная мартовская песня или победный клич.
— Жаль, пакета с водой под руками нет, — выругалась через стенку разбуженная тетка, лет 70. — Заведут скотину, потом гонят…
— Маааауууу! — самозабвенно базлал кот, то прибавляя, то снижая громкость звучания. — Мааауууу…
— Замолчи, паразит! — высовывались из окон люди. — Дай поспать! Сам-то днем дрыхнуть будешь!
— Мааау! — революционно орал кот, дескать, да пошли вы…
— Спишь? — пришло короткое смс.
— Неа, — ответила я. — Ораторию слушаю.
— Это от слова «ор»? — спросила смс.
— Это от глагола «орать». Соседи бесятся. Кот под окнами битый час орет.
— Молодец, мужик! Хочет и орет… Ну, да черт с ним! Как ты?
— Так же, как любая женщина… Хочу…Но молча.

мы в поликлиннике открыли
спецкабинет для тех кому
спросить по быстрому и выйти
и ясень посадили там

ну согласииииитесь, так приятно
надев весеннее пальто
там обнаружить позабытых
рублей немецких… евро сто)))