Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду :-)

Маленький мальчик кричит маме:
— Мааам, включи мне свет, а то мне спать не видно!
:-)

— не ори на меня так, дорогая, не напрягайся… Я после вчерашней пьянки сам сдохну…

На кухне будет пахнуть мандаринками, в холодильнике будут стоять разные салаты, в зале запах ёлки, на улице падать снег, по телевизору «Один дома» и конечно реклама Cоca-Cola. Ждать осталось не долго :-)

ВООТ ОНА, ВОООТ ОНА, ПОГОДА МОЕЙ МЕЧТЫ! ГРЯЯЯЯЯЯЯЗЗЬ :-)

У нас есть свобода слова, но никто не гарантирует свободу после этого слова.

Павел Дуров настолько боится потерять своих пользователей, что спрятал кнопку «Выйти» :)

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех затрахаю!!!

-Горошек рассыпался… курочки его клюют…
-Блииин! Коля! И ты это называешь эротическим массажем!!!

Ссору начинает тот, кто глупее, а заканчивает тот, кто мудрее :-)

Жду — не дождусь, когда соц-сети проберутся в автомобили:
Обогнал такой пробку по обочине и бац: «35 человек считают, что вы дебил».

как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. умрите
:-)

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди :-)

Лежу и думаю: Надо пыль протереть, посуду помыть, пропылесосить, полить цветы… Лежу и думаю, какая я же, мать твою, хозяйственная! :-)

Одна моя знакомая сказала на днях: «Дети — это цветы жизни, но лучше если они растут на чужом балконе»… Я офигела… Неужели в мире есть реально такие люди, которые не хотят детей??? не понимаю…

Запомните, девушки! каким бы не был красивым туалет в клубе — не нужно в нем фотографироваться! :-)

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что именно он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут :-)

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?!? …

Вчера на меня напали водка с пивом… испортили прическу, порвали колготки, отобрали телефон… сегодня пойду мстить! посмотрим кто-кого…

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика!
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем, пришли мне свою маму)))