— Вы антисемит?
— Нет, я антивосьмит.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Мать говорит дочери: — Этот твой жених мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

От сотворенья так уж повелось:
В стихах и в жизни — все дороги врозь.
Кто в вышину, кто в глубину стремится,
Но большинство идет куда-то вкось.
(Ш.Мирза)

— А знаешь какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начинает трахать твою ногу, лучше дай ему закончить…

- Вовочка! Ты где научился так ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность — о чём Вы думаете, когда смотрите?

— Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

— Не женись в январе, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь 2 месяца.

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез, зараза, через заднюю.

— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.

Девушка в аптеке, взволнованно: — Дайте мне тест на беременность и две упаковки активированного угля! Мне тошнит, но не знаю от чего…

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро.

Бюст у неё, конечно, есть, но это такая мелочь…

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: «А на каком она месяце?»

Как объяснить ребёнку чем воняет в цирке?

Ума нет — считай коллега.