Понравился вот такой диалог Холмса и Ватсона:
Х: Мистер Ватсон, это роман?
В: Да
Х: Вы что читаете романы?!
В: А вы хотите сказать, что не читаете? это же Диккенс!
Х: Не читал, не читаю и не собираюсь читать. Я вообще не читаю беллетристику.
В: Ну, а история, философия?
Х: История, философия…- в руки не беру!
В: Ну, а как же Аристотель, Жанна Дарк, Коперник???

Х: Коперник — знакомая фамилия. Что он сделал?
В: Боже мой! Так ведь это же он открыл, что Земля вращается вокруг Солнца или этот факт…
… показать весь текст …

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ, но вот что дальше… А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!»

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:

Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Провожаю сегодня ребенка в садик. Сама не вожу, он уже в подготовительной группе и садик в 3 шагах от дома, только из подъезда выйти, обычно просто наблюдаю из окна. Так вот провожаю его за дверь и как всегда со словами «Ну все пока котенок». Обычно ребенок мне отвечал «Пока мама», но сегодня уже спускаясь по лестнице поворачивается и таким деловым голосом «Пока киска». Я была в шоке!

Извините если, что не так, но хочу поделиться своей радостью!
МОЯ СЕСТРА БЕРЕМЕННА!!!
Конечно, это вполне стандартная ситуация. Ну беременна, ну и что тут такого!
Но ситуация состоит в том, что она 8 лет пыталась забеременеть, но не получалось. Были объезжены все какие только можно клиники и не только в России, но и за рубежом. В итоге год назад ставят окончательный диагноз — БЕСПЛОДИЕ! Не развита матка, слишком маленький мышечный тонус и многое другое. Можно понять ее расстройство! Она — моя се…
… показать весь текст …

Я упала сегодня.
Ко мне парень подошел и говорит: «девушка вы не упали?»
Хотел сказать: «…девушка вы не ушиблись?».
Я говорю: да нет, что вы. Мне идти надоело решила присесть.

Поощрительная Премия Дарвина
1982 год.
Ларри Уотерс — один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях.

Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором.
Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейско…
… показать весь текст …

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице — я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
— Пап, хочешь прикол?
— Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
— ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
— Ну, пап, а теперь побежали!

ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло.

***

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

***
… показать весь текст …

не моё
Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):
Я (сонным голосом) — Алло?..
Д (ехидно) — Спишь?
Я (глядя на часы) — Сплю…
Д (снова с ехидцей) — А ты, наверное, думаешь, что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) — Нет…
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) — Мне все равно, что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) — Девушка… Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку.
Это только потом я подумала — она-то ошиблась, а если бы мой муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?..

Не моё (необъятный интернет…), но история прикольная — решила пересказать. От первого лица.

Как-то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу
отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу-дикий,
душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова-протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так-бесконечно.
Спрашиваю у мамы-откуда это? «Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе
псину-огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим
дела…
… показать весь текст …

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят — как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

Влияние рекламы

У матери стал течь кран, как достойный сын, я вызвался немедленно устранить протечку. Собрался, по настойчивому требованию жены взял «помогать» своего семилетнего сына.
Копаюсь в ванной, чиню адский прибор. Сын сидит в комнате, смотрит телевизор и уничтожает бабушкины пирожки. Работы с починкой крана не много и вот, спустя пять минут бабуля уже исполняет роль гос-прием-комиссии.
А вот собственно и сама смешная история! И так, я собираю инструмент, выходит бабушка, в руках несет кусок резины 10×20 сантиметров и интересуется:
— Сына, посмотри, эта резина на прокладку подойдет?
Вдруг! Неожиданно, из-за спины выскакивает мой сынишка. Ребенок хватает кусок резины, прикладывает его между ног и выдает:
— Бабуля! Да с такой прокладкой неудобно будет! И крылышек нету!

Из школьных сочинений

Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс)

Деепричастный огород и сравнительный падёж.

Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек.

Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Дантес ухаживал за пушкиной женой.
… показать весь текст …

Сынуле 7 лет. Часто отмачивает такое))) хоть стой, хоть падай. Вчера 2 раза отличился)))

Утро. Завтрак. Сидит на кончике табурета, согнувшись, качается… Я говорю: «Милый, сядь ровно, постели ВСЮ попу на табуретку». Деть, невозмутимо, — «Мама, не получится. Я что, её растянуть должен?»

Вечер. Готовимся ко сну. Тёма рассказывает, что соскучился по своей сестре из Хабаровска. Давай, говорит, скажем им, чтобы на следующее лето снова приехали. Ну я ж реалист))) говорю, солнце, это очень дорого, вряд ли получится каждый год так далеко кататься. Теперь уж нам нужно деньги копить и самим ехать. А сколько, говорит, денег надо, чтобы мы все поехали. Тыщ сто, говорю, не меньше. Долго думал… Очень долго. А потом выдает: так, мам, всё же просто — ТЫЩ СТО! Берем тыщу и сотку и поехали в Хабаровск!

Блин… Если бы это можно было)))))

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.
Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.
Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?
На что он получает шокирующий ответ!
— Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево — с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?

История не моя, но она имела место быть.

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
— Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
— Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злост…
… показать весь текст …

Все говорят «У каждого свои тараканы в голове», «Каждый живет по своему» и т. д. и тп…
Хочу предложить одну игру, не стоит воспринимать ее очень серьезно, просто интересно и весело. А мне очень интересно какие будут комментарии.

ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАНИЕ ЭТЕНШЕН АХТУНГ!!!
НЕ НАДО ПЕРЕЧИСЛЯТЬ КТО ЧТО ВЫТВОРЯЛ КОНКРЕТНО! =)) ПРОСТО ПИШЕМ СУММУ =)

Курили травку — +10 баллов так далее:
Употребляли экстази +10
Когда-либо был секс в церкви +50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с ва…
… показать весь текст …

Вышла замуж в 18 лет, все прекрасно, конечно в семейной жизни всякое бывает, но мы молоды и нам хорошо вместе. Через 4 месяца узнаем, что я беременна. Муж счастлив, я счастлива, но тут начинается черная полоса и мужа посадили на 12 лет. Я подаю на развод, не потому что не хочу ждать, а просто ребенка одной в 19 лет поднимать тяжело, а родители живут очень далеко и в этом городе я одна, его родители даже не собирались помогать, они за все 8 лет ребенка даже не вспомнили что у них есть внук. Разве…
… показать весь текст …

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor.

Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное «нет» сказал, что ему ничего не остается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.

«Удачи тебе», сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал «Удачи вам», но ролик не снял:
www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo