Фима запомните, облигации бывают трёх видов.
Денежные знаки, с погашением в любое время.
Государственные, с погашением в начале следующего года, если он наступит.
И библейские, с погашением в начале следующей жизни.
Как вы понимаете, последние распространяются бесплатно.)

В любом «болоте», со временем, налаживаются гармоничные отношения.
В то же время, они могут кардинально отличаться от отношений, существующих в других, соседних «болотах».

-Не вижу Фима большой разницы между капитализмом и коммунизмом.
Очереди за товарами перед входом в магазин, сменились очередями перед выходом из магазина возле касс.
— А очереди перед проходной завода, теперь начинаются от паркинга и проходят через весь город.)

Циля, у меня горе.
— Ну скорей порадуй старую подругу.
— От меня ушёл Аркаша.
— Почему ушёл? Скорее спасся бегством… Но учитывая его лишний вес, он просто выпал из гнезда.)

После нового года резко упала производительность труда.
Как показал анализ, десять процентов рабочих не помнят чем они занимались на рабочем месте в прошлом году.
Пятьдесят процентов припоминают, но непосредственно в производстве не участвуют.
Двадцать процентов помнят чем они занимаются, но не помнят где находится завод.
Остальные двадцать всё помнят и знают, но не могут добраться до работы, потому что забыли где оставили машину тридцать первого декабря.

С Нового года,
-все жабы нашего болота должны сдавать до восьмидесяти комаров из ста пойманных.
-в новом году, старые жабы получат три комара вместо двух, в прошлом году.

-Фима, я открыл тайну Бермудского треугольника!
— Да вы шо?
— Не шо, а таки да.
-Озвучьте версию.
Наш, переделанный Боинг, перевозит триста пассажиров, хотя рассчитан изначально на 240.
— Каждый пассажир набирает вес, после отдыха в среднем 5 кг. Плюс кофе, контрабандные сигары и ром. Умножьте всё это на триста, и вот вам уже и ответ…
— Да, Жора, я тоже люблю путешествовать на грузовых самолётах.)

Фима поздравляю вас с Днём работника сельского хозяйства.
— Жора, вы что пили вчера? У нас солидный банк.
— Почему вчера, с утра сегодня немного, в честь праздника.
-Просто мы работаем на огороде, на котором растут деньги.
Вы сколько сегодня «кредитов посеяли»?)

Фима, а Ви уже слышали арию князя Данилова?
-Данила Московский?
— Нет Данила — Киевский.
Очень хороший голос — «О дайте, дайте мне ракету, я свой позор сумею искупить.»)

О сколько нам болезней чудных
Готовит просвещенья дух.
И герпес — сын ошибок трудных
И ковид — парадоксов друг.)

Вам в детстве не давали деньги на мороженное?
Вас не пускали в кино?
Вас заставляли делать уроки?
Купите родителям смартфон.
Отомстите родителям.)

-А хорошо бы Фима поехать на Новый год на Кавказ.
Да, хорошо. Но у них вакцины не той системы.)

-Жора, а где же ваше новогоднее настроение?
— Там же Фима где ваши подарки, премия и прошлогодние пожелания.)

Весь наш бизнес, Жора, Ви можете изучить на примере поведения голодного кота.
— И шо Ви имеете ввиду Фима?
— Первые пять молочных сосисок он съедает сразу.
Следующие пять он прячет прозапас.
— Но что же он делает, если сосиски не заканчиваются?
-И шо?
— Он начинает с ними играться. Это и есть наш клиент-инвестор.)

И у людей в чинах
С плутами та ж беда: пока чин мал и беден,
То плут не так ещё приметен;
Но важный чин на плуте, как звонок:
Звук от него и громок и далёк.

1829−1830

-Опять Фима вы едите вечером на рабочем месте, это же вредно для здоровья.
— Жора, вредно для здоровья взорвать 2624 атомных бомбы «в мирных целях».
А кушать и выпивать, в любое время, очень даже полезно.)

Работайте Фима, и не забывайте правило «бабочки — капустницы».
— И что это за правило?
— Перед тем как полетать, нужно ползать в нужном месте, и хорошо нарубить капусты.)

Конечно я не Иисус Христос, Жора, но в нашей лаборатории пятью вакцинами можно привить до пяти тысяч граждан. Можно и больше, но стрёмно.)

Фима, а вот Ви мене скажите, в чем отличие трудовых мигрантов от антилоп Гну?
— Ну, то антилопы, а это люди.
— Неправильно, на антилопах мы ничего не зарабатываем, они мигрируют даром.
А за счёт трудовых мигрантов мы живём, и живём неплохо.

С приходом капитализма выяснились странные вещи.
Оказалось, что ходить на работу и работать совершенно разные понятия.)