Стать гением у каждого есть шансы,
Но в этом деле есть свои нюансы,
Сначала должно пошляка убить в себе.
И нет сказать обыденной судьбе.
Потом всех щелкай по носу, шутя.
И монстр в тебе родится, как дитя.
А дальше ты за что-нибудь борись,
И жизнь тебя поднимет сразу ввысь.

Департамент речевых игр по изучению абсурда НКО «Институт языка «Чёрточка» занимается анализом, наблюдением самонаблюдением, интуицией и здравым смыслом абсурда и абсурдом здравого смысла! Наш девиз: организация здравого смысла! Как говорил Витгентштейн, границы моего языка означают границы моего мира, а поэт-абсурдист — этот тот, кто не знает, что такое поэт и что такое абсурд, и мы не будем объяснять понятие абсурда, чтобы не расширять правильные границы языка не правильными примерами и лжетол…
… показать весь текст …

Поэт, ты луже глубину не придавай,
Потом же сам в нее наступишь!
Из лужи мысли не качай,
Грязь истину не любит.
И чистоту ты не пугай!
Стихи ты пишешь, или тупишь?

Душа с утра всевластвует над телом,
По вечерам же тело властно над душой,
А я у мамы дурачок,
И мне до власти этой нету дела!

— Я убил челоЫка! Ыыыыыыы!
— Ыыыыы! Убери руку из-под юбки! Я кино смотрю!
— Ты подюбкой кино смотришь или глазами? Ыыыыыы!
— А что за челоЫыыыыыка ты убил?
— Ну мы же «Преступление и наказание» смотрим! Я от лица героя говорю!
— А руку ты мне под юбку тоже от лица Раскольникова засунул?
— Ыыыыыыы!
— Я сказала, убери руку из-под юбки! Ыыыыыы!
— Застряла!
— Аааааааа!
— Ыыыыыыы!

Пробел — зеркало человека.

— Я убил человека.
— Таким образом роман не получается. Нужен план.
— Главное — есть концепция.
— А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!
— Главное — правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.
— Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!
— Посмотрим! Ыыыыыыы!

Поезд следует в депо,
А я ехал в Лимпопо.
По случайности депо
В том же самом Лимпопо.
Это там, где Занзибар,
Из Земли готовят суп там
И я тоже шаровар!

Не стоит играть в карты на шахматной доске.

Я дал коту сникерс. Кот на меня залаял. Я дал псу сникерс, пес замяукал. Я сам съел сникерс, но так и не решил, как среагировать.
— Блеять не советую!!! Поймут неправильно, — сказал мне редактор.
— Не тормози уже… — написал читатель.
И я решил сменить тему, буду писать другой рассказ.
— Надо бы написать в общество охраны животных, чтобы забрали у вас кота, — стали писать критики.
— Не туда вставлял себе сникерс, — стали шутить тролли.
И я закрыл отзывы на этот недописанный рассказ.
— И в чем мораль? — удивился директор издательства и забанил меня.
— Не все сникерсы одинаково полезны, — непонятно откуда появился еще один отзыв.
— Но ведь я этот рассказ не публиковал? Откуда взялись отзывы? — удивился я.
— А как же ты мог тогда закрыть тему отзывов? — еще больше я удивился.
Это оказался самый удивительный в моей жизни рассказ.

Социализированный человек — это клякса, и даже без чернил.

Сытое рыло грязнее голодного.

— Я человека убил, а не это самое! Ну, процентщицу! Вернее, именно это самое! Процентщицу мой лирический герой убил, — замялся на суде студент.
— Что? Вы же написали: — Я убил человека. — при чем здесь Раскольников? Или Вы писатель? Ыыыыыы! — удивился судья.
— Да, я писатель! — замялся студент.
— Ыыыыыыы! А что Вы делаете на суде? Кто Вас просил совать Вашу первую строчку романа в уголовное дело? — удивился судья.
— А я не знаю, как это в дело могло попасть, — удивился студент.
— Ну за ложный вызов ответите! Ыыыыы! — засмеялся судья и на своем бейджике написал «Порфирий».
— Еще есть Раскольниковы? — поинтересовался судья.
Но следователи от стыда потеряли дар речи.

Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.
— Это что? — удивились ученые.
— Ты что, не знал таблицу умножения?
— А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! — засмеялся я.
— Ыыыыыы! — сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».

Саша писал роман на фантиках, регулярно толстея и посещая зубного.
Роман был написан после того, как Саша съел сто килограмм конфет, остался без зубов и стал весить 180 килограмм.
— Извините, но Вы — второй Грибоедов! Не конфеты Вам надо было есть, а грибы! — сказал редактор.
И Саша, питаясь только грибами, стал переписывать свой роман.
Но роман так и остался неоконченным. Оказалось, что этот редактор всем начинающим писателям говорил, что они Грибоедовы и в магазинах не осталось грибов, их раскупили будущие гении.
Если Вы увидите гуляющего в лесу гениального писателя — не пугайтесь. Это будущий Грибоедов собирает грибы.
А вскоре в магазинах пропали жульены с грибами. Этот редактор стал говорить всем писателям, что как только они съедят сто килограмм жульенов с грибами, они станут Жюлями Вернами. Но жизнь показала, что от жульенов становились они только жульем.

— Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!
— Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.
— А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!
— Что???
— Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!

— Я убил человека!
— Нет, молодой человек, нельзя украсть чужую идею! Идею может реализовать только сам автор! Человека убил Достоевский!
— Но я по-новому взглянул на мысли Раскольникова.
— Оригинал всегда лучше подражания! Выбрось свою первую строчку плагиатского романа! Лучше Достоевского все-равно не напишешь! Ыыыыыыы!
— А я под другим углом! Я лучше напишу! Ыыыыыыы!
— Ха-ха! Мало поводов сомневаться в том, что Вы делаете! Ыыыыыыы!

— Я убил человека!
— Это ты что, по «Носу» Гоголя написал?
— Нет, это я подражал Раскольникову Достоевского.
— Не правда! Человек — это нос Гоголя! Гоголь был раньше!
— Да ты что? Не знал!
— Ыыыыыы! И вообще, кому бы ты не подражал, ты подражаешь Гоголю, он был первым!
— Ыыыыыыы!

Жили были две зебры. Одна считала, что у нее мало полосок, другая считала, что у нее слишком много полосок. И решили они поменяться полосками. Но тут же первая зебра стала, наоборот, говорить, что у нее много полосок, а вторая зебра — что у нее мало полосок. Тогда они поменялись полосками обратно. Но тут же все повторилось. Так менялись они полосками день, два, месяц, год, всю жизнь. Так и прожили они жизнь недовольными, вечно обмениваясь полосками.
А пешеходы ходили, ходили.

— Девушка, я хотеть намекнуть познакомиться!
— Ыыыыыы! Намек понят! Ыыыыыы!
— И что?
— Молодой человек, я хотеть намекнуть нос кому-то свернуть? Это не Ваш намек был!
— Ыыыыыыыы! Я хотеть убежать! Ыыыыыы!
— Бегите, молодой человек! Бегите! Ыыыыыыы!