— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Никогда не знакомься в метро! Мой тебе совет! Знакомься с девушками, которые идут к зубному! Подлавливай их около зубного кабинета!
— Ой, девушка, какое совпадение! А я сейчас сам еду к зубному!
— Ну вот, как раз там и познакомишься!
Вдруг машинист поезда объявил: Внимание, внимание! Все девушки, которые едут к зубному, просьба пройти в третий вагон!
— Нас машинист услышал! Какое чудо!
И вокруг молодого человека оказалось десяток девушек, которые тоже е…
… показать весь текст …

Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А какова цена вопроса?
— Цена позитива, светлых эмоций и радости?
— Да, ты правильно меня понял! Ты испытание прошел! Это была космическая проверка!
Они обменялись телефонами.
А около них сидели два милиционера и разговаривали о чем-то своем.
Но молодой человек не остановился.
Он подсел еще к одной девушке.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А какова цена ошибки?
— Тут сто процентов позитив!
— Ну ладно, давай познакомимся.
И они обменялись тел…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А это у Вас внутренний конфликт или так совпало?
— Что совпало?
— Что я в юбке, а Вы — в шортиках!
— Аааааа! Девушка, ну Вы и обобщаете! Совпало!
— Ыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что, не знаешь, этот вопрос не надо спрашивать! Если девушка хочет познакомиться, у нее зеленая сумочка.
— А где она возьмет зеленую сумочку?
— Зеленые сумочки раздают девушкам на входе в метро.
И я стал искать девушек с зелеными сумочками. Но у всех были обычные сумки.
— Ты дальтоник! Тут у половины девушек — сумки зеленые! Они все хотят познакомиться! — сказал мне милиционер, заметив, что я уже два часа брожу в поисках девушки по метро.
— Девушка,…
… показать весь текст …

— Я в Юутубе удалил видео и сразу пропали просмотры. Это что, связано?
— Что да, то да, нет видео-нет просмотров на нем, так что да, связано!
— Но канал-то остался!
— А что там смотреть, если ты видео удалил?
— Смотреть сам канал!
— Аааааа! Ты что-то не то съел? Ааааааа?
Тогда я удалю канал и опубликую видео.
— А как ты видео опубликуешь, если ты канал удалишь? Ааааа?
— А что я не то съел?
— Спрашивай у своего повара! Ыыыыыыы!
И я пошел к повару спрашивать, что я не то съел.
Повар, стоявший за…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты любишь танцевать?
— Люблю!
— Я тебя приглашаю, давай потанцуем!
— Но мы же в метро!
— Вот именно!
И мы с девушкой начали танцевать.
Машинист включил диско.
— А почему люди вокруг не танцуют? — удивился я.
— Почему, мы тоже танцуем!
И весь вагон затанцевал.
В вестибюле тоже затанцевали.
И на улице, около метро, затанцевали.
Весь город затанцевал.
… показать весь текст …

Жили были два не Пикассо. И стали они спорить, кто же из них не Пикассо.
Один говорит: — Я не Пикассо.
Другой говорит: — Нет, я не Пикассо.
А тут появился настоящий Пикассо.
— Нет, я не Пикассо! — пошутил он.
— Да, он не Пикассо! — согласились они.

Дурак становится все глупее и глупее, и так до бесконечности, распадаясь на миллионы гражданских особей.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А почему так неожиданно?
— А как еще?
— А надо сначала встать напротив меня и глазки мне построить и посмотреть, понравились Вы мне или нет! Надо, чтобы мой носок ноги смотрел на Вас, тогда это значит что Вы мне понравились. И чтобы я Вам тоже глазки построила! Тогда подходите, пожалуйста, знакомьтесь!
— Хорошо, девушка, еще не поздно! Сейчас построю Вам глазки!
— Что? Ааааааааа!
— Ыыыыыыыы!

— Девушка, а сколько будет дважды два?
— Это ты что, так знакомишься?
— Это я проверяю, правда ли, что красивые девушки не знают таблицу умножения!
— Красивые девушки знают все! Дважды два — три!
— А все говорят — пять!
— А это потому, что все девушки по-разному красивы. А знакомиться будем?
— Я с теми, кто не знает таблицу умножения, не знакомлюсь!
— А я не знакомлюсь с теми, кто ее знает!
— Счастливо!
— Да уж, счастливые не знают таблицу умножения!
И так я весь день подходил к девушкам и проверял, знают ли они таблицу умножения.
Оказалось — не знает никто! Один я знаю!
— А ты попробуй поспрашивай у девушек ночью! — посоветовал мне друг.
И я всю ночь ходил по дискотекам и задавал девушкам все тот же вопрос.
… показать весь текст …

Он писал не переставая.
В дверь постучались авторитетные люди и сказали: меняй фамилию на Пушкин.
Он поменял фамилию на Пушкин и писал, писал, писал не переставая.
В дверь постучались авторитетные люди и сказали: бери двойную фамилию — Пушкин-Шекспир.
Он поменял фамилию на Пушкин-Шекспир и писал, писал, писал не переставая.
В дверь постучались авторитетные люди и сказали: один ноль в нашу пользу — мы пошутили.
Но он просто не обратил на них внимание и писал, писал, писал не переставая.
— Контора пишет — повесили на его двери табличку авторитетные люди.
— Я крашу мир словом! — дописал он на этой табличке.
А Пушкин и Шекспир обратились в суд, возмущенные тем, что присвоили их имена.
И тут пришел Лев Толстой, который, как известно, не любил Шекспира, и очень любил Пушкина, и просто отобрал чернильницу.
А тут еще и бумага кончилась.
А он все-равно писал, писал и еще раз писал. Правда, уже сам не понимая, на чем и чем он пишет.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— О! Ты обратился по адресу! Я коуч! Я тренер! Я тебя научу знакомиться!
— А я сам умею!
— Нет, ты не умеешь знакомиться! Тебе надо пройти тренинг! А то ты никогда себе девушку не найдешь!
— Что? Ыыыыыыы!
— Еще раз скажешь «ыыыыыы» — никогда не познакомишься! Жду тебя завтра на тренинге!
— Ну все, я попал! Ааааааа! (убежал).

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты про что подумал, когда спрашивал?
— Что красота спасет мир!
— А что еще?
— Не тормози, сникерсни!
— А какая связь с красотой?
— А я это параллельно подумал, эти две мысли не связаны!
— Ааааааа! Одна голова хорошо, а две — прапорщик! Поздравляю! А я знаю, что у тебя в голове солдатский-туалетный-наркоманский юмор! Я поняла логику. Ты девушке вставить хочешь!
— Ыыыыыыыыыыы!
— А еще говорил, что красота спасет мир! Как тебе не стыдно, ааааааа?
— Ыыыыыыыыыы!
— И что, никогда никому не вставишь? Слабо?
— Красота спасет мир!
— Да, главное — вовремя сменить тему разговора!
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты кошку испугал! Только что кошка убежала!
— Откуда в метро кошка?
— Не знаю, тут по метро кошки бегают, а ты их пугаешь!
— В первый раз такое слышу! Странно.
— А к тебя есть кошачий корм?
— Зачем?
— Умел напугать кошек, умей их и покормить!
— Девушка, у Вас странная логика.
Вдруг действительно вокруг появились три кошки.
— Ну я же говорила, кошачий корм нужен! — сказала девушка.
— Граждане, у кого есть кошачий корм, пройдите во второй вагон! — объявил…
… показать весь текст …

Я ее сфотографировал.
— Молодой человек, перефотографируйте, я улыбнусь!
Я сфотографировал ее еще раз.
— А Вы часто девушек без спроса фотографируете? — засмеялась она.
— Не знаю, когда как, — сказал я.
— А, может, хотите еще и познакомиться? — спросила она.
— Нет, я только сфотографировать! — сказал я.
— Ну тогда еще пару раз меня сфотографируйте! — попросила она.
И я стал ее фотографировать. Я фотографировал ее час, два часа, весь день.
— Маньяк! — сказала она, когда стемнело.
— А теперь, може…
… показать весь текст …

Если орел окружит себя курицами, он разучится летать.

Маяк в болоте не поможет.

Когда до результата остался один шаг — сделай тысячу шагов и получи сверхрезультат.

Чем выше ты стоишь — тем больше грязи под ногами.