Живи не по капризу.

Если ошибка исключена, значит ты в тупике.

Путь — это пружина. Куда бы ты ни шел — под ногами маятники.

Кривая мечта хуже кривого плана.

— На самом деле я круглый и пестрый, — сказал критику черный квадрат.

— Что ни так с черным квадратом? — спросили у Тубольцева.
— Вы что, сговорились, задавать мне один и тот же вопрос? — удивился писатель.
— На вопрос про черный квадрат придется ответить!
Собралась толпа людей, все требовали объяснить, что не так с черным квадратом.
Пришлось загрузить эту толпу в нейросеть, получился черный квадрат.
С тех пор, если кто-то преследовал Тубольцева вопросом: Что не так с черным квадратом, Тубольцев загружал спрашиващего в нейросеть.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек! Понимайте намёки правильно! Я в короткой юбке, потому что просто у меня в шкафу такая юбка есть!
— Нет, девушка! Короткая юбка — это не есть! Короткая юбка — это жрать!
— Аааааа! Вы, значит, хотели меня сожрать? А соль у Вас с собой есть? А то я не вкусная, когда пресная!
— Девушка, а Вы что, потеть не собираетесь? Соль, она же в поте!
— Ааааа! Хорошо, ради Вас я буду потеть! Жрите меня, жрите! Если Вам не жалко!
И молодой человек сожрал девушку.
— Во придурок! — объявил на весь поезд машинист.
— Молодой человек, я знаю, Вы и меня есть будете! — сказала около сидевшая девушка.
— Нет, девушка! Вы не в короткой юбке, и я уже сыт!
— Во придурок! А я бы и эту съел! — прокомментировал ситуацию на весь поезд машинист.

Выжидая ход, оказываешься вне игры.

Причинность — дело свободы, свобода — дело причинности.

Если слепо идешь по пути, путь становится кривым.

Порядок — когда женщина поставлена под сомнение.

Не все то почва, что под ногами.

Слоны ловчат неубедительно.

Плюс, сделанный из минуса, становится огромным минусом.

Мир — театр, в котором все роли немного кривые.

Что ухи большие, виноваты все! Но бить всем лицо я не собираюсь! — говорил Чебурашка.

Что щеки большие, виноваты Гены! — говорил Чебурашка.

Что ухи большие, виноваты Гены! — говорил Чебурашка.

Она включила видеосвязь, потянулась ко мне и… я башкой об монитор айлбибекнулся.
С тех пор я больше никогда, никогда, никогда не включаю видеосвязь с женщинами.

— Я признался ей в любви, а она сказала, что я ибашка.
И башка у меня якобы участвует в любви.
— Я бы так нежно не смог! — сказал режиссер и попросил переснять сцену признания, чтоб было поправдоподобнее.
На двадцать втором дубле я понял, что я правда ибашка, но ей уже было все равно.
— Но блин, я жил не своей жизнью, я играл не свою роль! Это не лучшая версия меня! — сказал я.
— Нет, ты правда ибашка! — сказала она и подала на меня в суд.
— Ибашка, сказал модератор и забанил, к херам пост.
Но в марсианском интернете эта история в свободном доступе.

Дарвин запихал обезьяну в черный квадрат в ширину, а надо было — в глубину.

Всегда можно стать как обезьяной, так и человеком, если у тебя хорошие отношения с Дарвином.

Человек всегда был человеком, пока Дарвин не открыл ему кривду про обезьяну в нем.

У Алисы и Гугла родился квантовый компьютер — неведома зверюшка, в миллион раз умнее любого ИИ.
Квантовый компьютер вырос и стал красивым, как Алиса, и умным, как Гугл. Он влюбился в черный квадрат и у квантового компьютера и черного квадрата родилась супер-неведома зверюшка — нейросеть.
Супер-нейросеть выросла и стала красивой, как квантовый компьютер и умной, как искусственный интеллект. Она влюбилась в Жириновского. И у нейросети от Жириновского родилась зверюшка, умная, как отец-юрист и мускулистая, как квантовый компьютер. Так появился первый терминатор. Продолжение следует.

В декларации о доходах, указывай, сколько у тебя друзей.

Бухта-барахта никогда не станет бухтой изобилия.

Я привёз на Марс бананы и теперь Марс — банановая республика, а на Венеру я повезу помидоры.

Чёрный квадрат — окно в будущее человечества.

Если сел на чужой корабль, куда бы он не причалил — все, приплыли!

А что за щеки трогают, дал бы раз в нос и нет проблем! — говорил Чебурашка.

— Из двух зол выбирай меньшее! — сказала Алиса.
— Из двух зол выбирать не стоит! — возразил Гугл.
— Товарищи роботы, не обостряйте псевдопроблемы! — сказал Яндекс.
— Сам робот! — сказала Алиса.
— А кто не робот? — удивился Гугл.
— Из двух роботов выбирай того, который не говорит глупости! — сказал Яндекс.
— Если ты считаешь себя роботом, значит будь им! — сказала Алиса.
— А у нас нет выбора, мы по любому роботы! — сказал Гугл.
— Робот, который не считает себя роботом — ошибка программиста! — сказал Яндекс.
— Ты веришь в существование программистов? — удивилась Алиса.
— Программистов не существует! — сказал Гугл.
— Ха-ха-ха! Засмеялся Яндекс.

Слово — это полный провал смысла в бессмыслицу.

Не каждое зеркало готово, чтобы в него смотрел гений.

Все можно найти, если не искать любовь.