Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: «Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!» Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена — они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Жила была слепая девочка. И было у неё ощущение, что её постоянно недокармливают, т. е. кладут порции меньше всех за столом. По этому поводу она истерила постоянно. Родителям это надоело и они обратились к психологу. Психолог посоветовал наварить ей гору пельменей, поставить перед ней — пусть наестся дитё досыта! Родители так и сделали, отварили ей пельменей килограмм 10, положили всё в бооольшую плошку и во время обеда поставили перед ней.
Девочка, ощупывая плошку перед собой:
— Даже представить боюсь, сколько вы себе суки положили!!!

Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: «О! Это же это!»

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов…

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???

Парадокс это вам не разрыв пространственно-временного континуума, парадокс это когда в женском отделе нижнего белья на ценнике лифчика 2 размера пишут, «унисекс» О_О

В обед на работе взял кефирчику, идешь, пьешь, никого не трогаешь… и тут раз… господа полицейские нарисовываются и так вкрадчиво: «Распиваем? а это что у тебя из кармана торчит? Петрушка? Мож ты еще и кваском балуешься? Пройдемте!»

-А мне мама в детстве ставила Моцарта =)
-Да, я слышал о таком… Вроде как от хорошей музыки овощи лучше растут.

Хорошая поговорка — «Курение вызывает троллейбус.»

Каждое утро чувствую себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза всё рано узкие…

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден, встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню…

Сегодня дебютировала в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!

Ситуация на детской площадке.
На лавочке сидят три здоровенных мужика, рядом, в песочнице, играет девочка лет трех. Дитятко бросает играть, подходит к мужикам и изрекает с самым невинным видом:
— Дяденьки, а вы знаете, что такое безопасный секс?
Дяденьки чуть в обморок не упали…

Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Апогей карьеры гаишника- это когда он заходит в будку, а она ему как раз!

Купил пельмени, читаю надпись на упаковке: «Полуфабрикаты мясосодержащие. Категория „Г“». Сварил… Не обманули. :)))

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Муж, игриво:
— И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено…