«Я не говорю, что мужчина должен быть богатым! Но, если он не может
сводить свою женщину в ресторан, или купить ей новые сапоги, то тогда он либо лузер, либо полный мудак»

Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой… А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА))))

Маша любила петь… Её рекорд был — 40 Петь в месяц.

Когда выходишь замуж за хорошего человека, какая разница какого цвета у него Бентли/

Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Дорогая Текила! Ты должна была сделать меня сексуальнее, раскрепощённее и лучшей танцовщицей… Но я посмотрела фото и нам надо поговорить!!!

В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!

Чем больше сумка, тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Новый закон микроволновки: каким бы боком ты не ставил кружку в микроволновку, после окончания готовки она непременно будет стоять ручкой от тебя.

Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы… Туфли на шпильках, юбка до колена… Одна проблема… зовут тебя Гена.

Сегодня я размышляла на тему, что уродов не бывает, и каждый красив по-своему… Но когда я померила резиновую шапочку для бассейна, одного урода я все же нашла…

Твоя профессия — придурок, и знаешь такого профессионализма я еще не видела!

Весна — из женщин полезли ноги!

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью. Почему тогда, на мужиках ничего не пишут?

Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка «Мне нравится»…)

Весна покажет кто сколько жрал зимой

Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!