Жизнь нужно прожить так, чтобы первую половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети!

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после…

Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

-Ты сгубил мою молодость, — сказала женщина.
-А ты мою, — ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов — цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.

Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности.

Для мужчины страшно потерять лицо…
но, черт возьми, как приятно иногда терять голову…

Азбука женских недостатков…

Автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой.
Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания.
И все же это неопровержимый факт.

Б болтовня по телефону.
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить:
«А с кем я говорю?» и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В вымогательство.
«А Маше муж шубку новую купил», скажет она и задумчиво потупит взгляд.
Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с брил…
… показать весь текст …

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и — как бы это выразиться? — падкими до женщин старыми козлами.

Я обожаю Россию…
Только наш певец в ГЕРМАНИИ со сцены в ПРЯМОМ эфире мог сказать в конце выступления «С ДНЕМ ПОБЕДЫ!»

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит…
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? — очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет…

Мечты помогают нам существовать в реальности, которая часто бывает жестокой.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Великая наука жить счастливо состоит в том,

чтобы жить только в настоящем

Уходя, не оглядывайся.

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.

Что бы о тебе ни думали, делай то, что ты считаешь справедливым.

Легко надеть чужую маску,
Легко сыграть чужую роль,
Легко вогнать кого-то в краску,
Легко доставить людям боль,
Легко присвоить чьи-то мысли,
Легко солгать не покраснев,
Легко порвать чужие письма,
Легко чужое взять себе,
Легко смеяться когда грустно,
Легко грустить когда смешно,
Легко сказать кому-то пошлость,
Легко разбить рукой стекло,
Легко потратить чьи-то деньги,
Легко сломать кому-то жизнь,
… показать весь текст …

Для чего мужчинам женщины…

-Она самое милое и нежное создание;
-Она вносит непредсказуемость в твою жизнь;
-Она хрупкая и нуждается в защите;
-Она заставляет тебя делать самые невообразимые вещи… ah -Она так любяще и преданно смотрит в глаза, что мир вокруг перестает существовать;
-Она всегда ухожена и приятно пахнет, даже если это только ее шампунь;
-Она видит в тебе то, чего нет, и это что-то появляется в тебе незаметно для самого себя;
-Она теплая;
-Она всегда находит место для своей…
… показать весь текст …

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Последние слова…

… диабетика: «Это был сахар?»
… жены: «Муж вернется только утром:»
… пешехода: «Hо ведь мне зеленый!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… водителя «Оки»: «Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х. с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не к…
… показать весь текст …

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

На остановке в «маршрутку» сели молодая мама и ее сын, лет 5−6. Мальчик, видимо недавно научился читать, начал читать по слогам объявление, висящее над головой водителя: «Го-во-ри-те гром-че, во-ди-тель глу-хой!», в ужасе поворачивается к маме: «ГЛУХОЙ ВОДИТЕЛЬ?!» Через пять минут все в маршрутке просто рыдали, т.к. смеяться уже не могли.

Папа ругает 3-х летнюю дочь: «Доченька, девочки себя так не ведут, не хулиганят». Доченька надулась, отвернулась, минуты 3 подумала. Поворачивается руки в боки, и папочке: «Слушай ты! У меня есть знакомые бандиты! Я им скажу они тебе башку оторвут! Понял!»