У рачительного хозяина клоны троллят посменно.

Восьмая заповедь.
Не кради мало.

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах… за её пределами.

- Интересно, какая каша бывает в голове?
— У нас каша исключительно перловая.

Когда мой сын был маленький, няня в детском саду просветила детишек насчет Святой Троицы, а заодно и насчет борьбы между Светом и Тьмой. Впечатленный сын всю дорогу домой взахлеб пересказывал мне эту историю, заключив ее так: «И тогда сатана решил напасть на Бога!.. Но ты не бойся, — радостно успокоил меня ребенок, — наши победят, их же трое».

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

К нам приехал Пласидо Доминго. Жена предложила в порядке культурного обмена немедленно отправиться в Испанию.

Я в жизни всегда говорил: «Нет», — но стоило мне один раз сказать: «Да», — как я постоянно стал говорить: «Да, дорогая».

Чтобы кататься в масле, надо быть сыром.

Хорошо ведут себя те дети, чьи родители еще не стали взрослыми.

Падение цены на нефть поможет улучшить состояние нашей экономики.

Слухи об еврейской жадности несколько преуменьшены. Если считать, так миллионы.

— Вы спрашиваете меня, откуда взялся феминизм? Дело в том, что в процессе эволюции женщины утратили хвост, а у мужчин еще кое-что осталось. И дамы возгордились.

Вы мой Бог! Позвольте на Ты.

Как сочинить еврейский анекдот.
1. Берете первый попавшийся анек.
2. Заменяете имена на Фира, Абрам, Сонечка и Фима.
Если имен у персонажей нет, то называете их Сарочкой и Изей.
3. Вставляете паразита «таки».
4. Все!

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

Кто не видит суеты мира, тот суетен сам.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.