Обязательно нужно, просто необходимо сохранять остатки после переклейки обоев. Они пригодятся. Чтобы застелить пол во время следующего ремонта.

В доме повешенного не говорят о веревке, а среди взяточников о коррупции — можно.

Шутки плоски очень громоздки.

Товарищ Сталин очень любил шутить. Лучшая из его острот отпразднует в мае 68 годовщину.

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

—  О чем вы пишете стихи? — спросила меня одна из посетительниц.
— О том, что меня волнует.
Она удивилась:
— Но вы же для детей пишете?
— Но они-то меня и волнуют.

Есть люди, для которых высшее удовольствие — залить ложку меда бочкой дегтя.

Черные дыры просто неотразимы.

Чтобы живот уходил по 3 см в день, запишите рецепт…

— Почему ты таскаешь анекдоты с сайта на сайт?
— Я труба.

Недавно на просторах интернета попался вопрос о том, почему дед из сказки про золотую рыбку не попросил другую бабку. А правда, почему?
Я думаю, что все просто, любил он свою бабку, вот и все!
Всех с днем Святого Валентина!

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который, если задвинуть на Запад, выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они о…
… показать весь текст …

90-е… Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоровительного лагеря — кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил… Маленький человек с большим сердцем!

В номерах свидетельств о публикациях зашифрованы тайные мысли.

Как-то неловко протестовать против сноса торговых палаток тому, кто был недоволен их возведением.

Русский язык животворящ, потому что нелогичен.

Финансовое положение: за Фаберже меня не укусишь.

Когда эсэсовец велел мне копать себе могилу, я принялся за работу, машинально насвистывая вальс из «Летучей мыши». «Какой цинизм!» — возмущённо произнёс он. Похоже, я ему не понравился.

С женой поссорился…, не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.

Сколько букетов ни дари, а прощение просить придется.