Почему: «Хорошо поел», — когда съел много, а: «Хорошо выглядишь», — говорят худым?

А началось все с того, что магазин «Копейка» стал «Пятерочкой»?

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
— Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!

— Как у вас распределяются домашние обязанности?
— Муж делает все!
— А ты?!
Ухмыляется: — Все остальное.

Одни пишут буквами, другие — кляксами.

Дружить головами тоже интересно.

Современный вариант ленинской фразы: «При цене нефти 100 долларов за баррель даже кухарка сможет управлять государством».

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты…

Ночь. Улица. Фонарь. Под глазом.

Зэки возмущены. Российские СМИ испоганили светлое слово «наводчица».

Все может произойти, но, Господи, пусть со мною произойдет не все.

А что, если собака приносит тебе мяч потому, что думает, что тебе весело его кидать?

Официальный представитель МИДа Мария Захарова заявила, что некая статья — «привокзальная грязь». О каких вокзалах идет речь, и зачем об этом нужно рассказывать на весь белый свет?

Если из анекдотов вычленить шуточную часть, то мы окажемся у Кладезя Мудрости.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

библиотекарша сказала
што книжки мне пора сдавать
опять останется без ножки
кровать

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь Вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.