Всем своим завистникам, злопыхателям и врагам, нужно говорить: «Да мне на вас наулыбать!»

Самое драгоценное в улыбке — ее искренность.

Недавно нашего кота укусила моль. Теперь каждое полнолуние он как-то жутко воет и пускает слюни при виде моих любимых шерстяных носков и тещиной шубы…

Люди в сущности своей не добрые и не злые, поскольку грань между добром и злом — человек. А значит его поступки предопределены тем, к какой из сторон он больше тяготеет.

Любовь зла, купидоны — сволочи… Куда смотрит модератор любви???

Ценные мысли — капитал ума.

Чем изощреннее оскорбляют люди, тем примитивнее они выглядят со стороны.

Три доказательства, почему кровать — это телепорт в сны:
1) Телепортация происходит только при контакте тела с устройством (диваном, кушеткой, креслом, раскладушкой и т. д.)
2) Зона покрытия телепортации — границы кровати
3) Бессонница — неисправность вашего телепорта

Человек, критикующий вас по-доброму, стремится сделать благо, уберечь от ошибок и тем ценен.
Человек, критикующий вас по-плохому, наглядно показывает свою цену — грош ему цена.

— За привычку постоянно сидеть на месте динамиков от домашнего кинотеатра, своих кошек я назвал Колонками…
— Ну, а как ты их различаешь, если у них одинаковое имя?
— Правая Колонка, кыс-кыс! Левая Колонка, кыс-кыс!

Съешь огурчик — будь воздушной, как облачко! Съешь сгущёночки — будь воздушной, как тучка!

Я позавчера купил контрольный пакет акций одной мелкой фирмы. А вот вчера купил контрольный баул и контрольную авоську двух других фирм покрупнее…

Если бы в средневековье знали о твердолобости и непробиваемости дураков, то их использовали бы как стенобитные орудия…

Дети хотели играть в снежки и только испуганный, забившийся под диван кот Снежок был категорически против…

Заметка для кошатников: горчица — это отличная противоугонная система для ваших сосисок!

Нет смысла искать самое страшное оружие, придуманное людьми, поскольку война — самое ужасное оружие, созданное человеком.

Пустая вершина не интересна до тех пор, пока на нее не начнет взбираться кто-то еще…

— Вчера я потратил всю зарплату на аттракцион колесо обозрения!
— Зачем?
— Моя жена сказала, что мало вращается в высшем обществе…

— Моя кошка дерет обои!
— Видимо, она хочет новые обои!
— А если она будет драть и новые?
— Значит, старые ей нравились больше!

«Сегодня мы будем делать большие деньги!», — сказал наш директор и с грохотом положил на стол стопку сторублёвок формата А3.