Самое страшное место в квартире — шкаф. Шкаф, сука, здоровый и в нём вообщее не Нарния ни разу. В шкафу монстр наблевал разноцветненьким. Иногда в этом всём кошмаре случается кот. Иногда оба. От этого ещё страшнее — дёрнул вещь нужного цвета и консистенции, а на голову упало ещё несколько шмоток и кот, иногда оба. Вещей у меня много: те, в которых я ходила в пионерлагере, которые подарила бабушка, которые я конечно буду носить, если похудею на 20 кг. Ещё там есть которые стоили 1500 баксов лет 15 назад и их жалко, но носить не буду, даже если похудею. Ещё есть на вырост, на вдруг завтра война, вдруг я куплю дачу, вдруг рожу девочку-олигофрена, вдруг наконец-то стану проституткой. Последних больше всего. В результате я хожу как проститутка, едущая с войны на дачу. Складывать я их не умею. Что делать?

Русская женщина как автомат калашникова: надёжная, популярная во всем мире и мозг выносит 100 процентов при любом случае.

И вот… в целях речевой ЭКОНОМИИ… при помощи ТРЁХ … рабочих ПАЛЬЦЕВ… ты доступно объясняешь ЕМУ… что ты для НЕГО … …несбыточная МЕЧТА

Улыбайся. Покажи всем, что у тебя тоже есть зубы!

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, КАЧЕЛИ!!!

— Да у нас даже алкоголики знакомы с логическим правилом двойного отрицания!
— ?!
— «Не вижу повода не выпить»

— Иди за мной … Я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да!

Вскоре после того, как вы расстались, не надо мучить себя бестолковыми вопросами: «Как?», «Почему?» и «Что во мне, дуре, было не так?».
Потому что, по сути, если что-то в тебе и побывало «не так», то это — ОН.

объявление косметической компании:
«Требуется 30 летняя женщина для рекламы: как в50 выглядить на35 лет»

Мужчины, говорите женщиной быть легко?! Ошибаетесь. Вы даже себе представить не можете, каково это: приходишь в гости, снимаешь сапог, а у тебя колготка на пальце поползла… и ты такая… хооооооп…оттянула ее. крутанула …и между пальцев засунула… и сидишь так весь вечер со сжатыми пальцами… и еще улыбаться надо)))

— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
— И чё?
— Сложу тебя в кораблик!

Не мешай мне перебегать дорогу. Иначе тебе крупно не повезёт!

ИТАК … тыкву с колхоза ПРИВЕЗЛА … свечей из какой то хрени НАЛЕПИЛА … на метле прутики ПОДПРАВИЛА … кошку в чёрный цвет ПОКРАСИЛА … к Хэллоуину ГОТОВА … ой маску ЕЩЁ … да, а ну ЕЁ… не люблю я МАСКИ … предпочитаю рожи КОРЧИТЬ …

Перед тем, как встать с постели, осознайте, что вы — всего лишь 2 килограмма мозга, который пилотирует мешок из мяса и костей.

Вызвала «мужа на час»… Он попросил развод через 29 минут… Нервный… бл@дь… какой…

Идея для Хеллоуина: не побрить ноги и говорить всем, что ты — оборотень…)))))

Я как Большой театр всегда… в своём репертуаре…

Он сразу понял, что перед ним необычная девушка. Даже не мог сразу сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в моей руке, то ли томная поволока в изумрудных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…)))

Долго размышляла на тему ктo я: жаворонок или сова и пришла к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымерла…

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь вcей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или cначала пиздюлями, потом нежностью.