Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
— Пигмеи… — ухмыльнулся Путин. — Кнопки… Видели бы вы мой рубильник!

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устала, как собака.

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Ким Чен Ын заявил о ядерной кнопке на столе и желании участвовать в Играх. А чё так можно было?

Не удивлюсь, если ответственность за цены в новогодние праздники в магазинах возьмёт на себя ИГ##.

После Новогодних праздников самое сложное — это отличить располневших коллег от опухших…

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так…

Кто-то из великих сказал… Или кто-то из древних? Или кто-то из великих древних? Но при любом раскладе высказанное уже никто не помнит

Только ты хочешь жизнь с чистого листа начать, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

И вoт опять… студёною зимой, крадучись тихo, нежно-нежно… К нам приближается запой… Суровый, дикий, неизбежный.

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил: — Не могу, Дед Мороз мне газ отключит.

Теперь нужно следить за колёсами автобуса — если они повёрнуты в вашу сторону, то нужно сгруппироваться и продумать пути отхода.

— в 2018 начнётся «смутное время»
— Почему?!
— Как новый год встретишь, так его и проведёшь — а синоптики обещали туман)

Продам телефон Сони, телевизор Сони, магнитолу Сони. Только быстро, пока Сони нет дома

вчерашний снег почти растаял
и брызгами из-под колёс
с асфальта разлетелись души
неслепленных снеговиков.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ

Ёлки новогодние в витринах.
Снег ложится, как всегда, внезапно.
У соседа лысая резина.
Вроде бы и мелочь, а приятно.

«Главное украшение ёлки — это кот!» © Кот