— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала

Смерть неизбежна и каждый из нас с ней рано или поздно столкнётся

1.Гнать всех агентов из дома, особенно тех кто пришёл с полицией (этот агент уже заплатил 25 тыс информатору — деньги отбивать будет с вас — попадёте в 90е года)
2. Гнать тех кто звонит в дверь или по телефону, агенты в морге — гнать
3. Следить что бы паспорт умершего не забрали.
4. Вызвать агента самим из официального агентства.
5. Если нет на похороны 100 тыс и выше, хороните через РУСЗН (собес)…

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на «3».
Потому что «слишком много воды».

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»

Умирать зимой слишком дорого, терпите до весны

Я понял, почему нет женщин — военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья «туризм», и расходов на статье 1900 рублей.
Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал.
Туризм, который я заслужил)))

1. Покупаешь пакет на кассе
2. Как его открыть, блин?
3. Кассирша ехидно пробивает покупки все быстрее
4. Нервно теребишь полиэтелен, проступает пот на лбу
5. Бабки в очереди начинают недовольно урчать.
6. Кассирша пробила все твои покупки, пакет так и не сдаётся
7. Падаешь в обморок.

Хоккей — это культурное ледовое побоище

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Пока боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше

Тим Кук решил продать Apple за 5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
— давай за 5к, сегодня приеду заберу;
— обмен на гитару не интересует?
— после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит

Не вписывался муж в любовный треугольник.

Ложь — это мечты, пойманные на месте преступления

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. И ещё пролежал бы — но уж очень противно за лесом Соловей Разбойник орал: Окей, Гугл

— Как сказать культурно «пиздабол»?
— Человек с низкой речевой ответственностью

Для тех, кто не умеет варить макароны, придумали словосочетание АЛЬ ДЕНТЕ

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу