Даже самый глупый, мерзкий и противный для вас человек способен вынести и спасти ребенка от пожара

Оставаться человеком когда страшно, страшно

А для людей, проектирующих и строящих ступеньки в полтора шага в аду заготовлено отдельное место. Собственно, они там проектируют и строят ступеньки в полтора шага…

Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить

Утро после корпоратива. На кухне группа опухших сотрудников.
Один достает из пакета три бутылки шампанского.
Второй: «О, минералка!»

Собираемся с мужем на море, обсуждаем погоду. Надо сказать, муж жару не переносит.
М: если там будет больше 32 градусов, я буду сидеть и тихонечко плакать.
Я: о, у нас есть юсб-вентилятор!
М: ну и толку от него? Он дует на расстоянии вытянутой руки.
Я: ну вот и будешь держать, слезки сдувать…

О волках — зимой они там есть. Немало следов (их не спутаешь с собачьими) уже у бывшего здания канатной дороги. Так что, дальше плато в одиночку желательно не гулять. Лучше ходить компанией.
Чтобы всем волкам хватило.

В нашей квартире случился пожар, я жила у тётки и ездила каждый день разгребать пепелище. Как-то на обратном пути с восстановительных работ в автобусе ко мне прибился мужик довольно приличного вида, начал знакомиться по стандартной схеме, но внезапно учуял сложный запах гари и резко впал в религиозный экстаз. Пытался продать мне душу за какие-то сравнительно небольшие деньги, называл князем.

— Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы.

— Господи боже ж ты мой… а желание поесть должно возникать только после зарплаты?

Долго с мужем не могли завести детей. Свекровь, по секрету от мужа, посоветовала «погулять». Мы с ним только посмеялись (я конечно же ему рассказала).
Наконец, долгожданное событие произошло, малыш родился, но нам стало не до смеха. Свекровь изводила мужа разговорами, что ребенок не его, совсем не похож, советовала уйти из семьи. К внуку близко не подходила. Общение прекратили (по инициативе мужа), начала сплетничать среди общих знакомых.
Ирония в том, что сын «в их породу»: копия отец и очень похож на свекровь, но она об этом видимо так и не узнает.

Из Афгана я вернулся, я знал — буду жить! А в Чернобыле все наоборот: убьёт именно тогда, когда ты — уже дома.

Не пытайся быть умнее животного — проиграешь

Простить человека который сказал про вас гадости несложно, сложно простить того кто в них поверил

Из обсуждения радости от поедания мяса:
— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за жопу! Хорошо!
— Догнал свинку — укусил за спинку.
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Женщина прекраснее всего когда грустит, но не когда унывает, когда беззащитна, а не когда вызывает жалость, когда наивна, но не когда глупа

Одна почтенная старушка
Хотела жить еще сто лет
Взяла и слопала кукушку
На обед

Его прозвали Крокодилом
Не потому что злой оскал
А потому что был зеленый
Бухал

Он предложил ей руку, сердце
И в доказательство о том
Сказал и сразу же отрезал
Патологоанатом

а что за птица такая мехобвалка? её ещё в невкусные сосиски вечно добавляют

«А вы знаете, что в женском туалете магазина IKEA стоит автомат с презервативами? "

-Почему в мужских нет, вот в чем вопрос?
-Потому что они их водой наполняют и кидаются