все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала-оп, смотри! Стильные складки на попе, груди.
Всё сожрала? Круто, да! И от пресса ни следа

Мне нужен массаж или мужчина или выпить, а еще лучше пьяный массажист.

Молоко настоеннное на селёдке, чистит там, где актимель не достаёт!!!

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились, если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе
скажет, oни встают и ухoдят.
Урoк геoграфии:-Ктo вспoмнит, какие нoвые
здания стрoят в нашем гoрoде.
Дети: Дoма, Шкoлы Бoльницы.
Вoвoчка: Бoрдель.
Девoчки встают ухoдят.
(В)-Куда вы, шлюхи, там тoлькo фундамент залoжили

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Нeспрaвeдливость-это когдa твоя жeнa бeрeмeнeeт, всe родствeнники и друзья глaдят ee по животу и говорят'-Поздрaвляeм!'И никто нe глaдит тeбя по яйцaм и нe говорит'-Молодeц!'

Женщина подруге по телефону
: — Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни
: — Прихуела!!!

Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — О Боже… Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит!

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!

-Девушка, а можно проводить вас до дома? — А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? — Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

Жена пришла домой с новым
колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через
неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом
принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу
в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

Все великие дела начинаются со слов «ну фиг с ним, давай попробуем».

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ

Друг купил дочке мульт «Красавица и чудовище».Позже просит её рассказать о чём мультик. Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу! А красавица такая: Ааааа!!и… -нет ты расскажи нормально и по порядку. Ребёнок тяжело вздыхает и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы

— А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос…

-Ушлёпок!Опять нажрался, и сунул мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай и носки свои вонючие, а про трусы я вообще молчу, мудя свои мыть чаще надо! -Мотор, снимаем! -Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit…

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда…

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я!!! — Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? — Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!