Наплевали мне в душу… Хм… Ну, теперь следите за ветром…

«Тьфу-тьфу-тьфу» — контрацепция на Руси.

Если в моих СТАТУСАХ… натыкаетесь на МАТЕРНЫЕ слова., то в этих местах МОРГАЙТЕ !!!)))

Грешна я, БАТЮШКА, иногда я ВОРУЮ статусы, не поставив под ними «КЛАСС»…

Мечтая с хахалями путаться… В жару, а также в пору стуж,… Всё ж не мешало бы задуматься: О ком тогда мечтает муж.

Решила худеть! Специально купила маленькую тарелку, чтоб меньше есть. Задолбалась уже постоянно за третьей порцией на кухню бегать.

Кто я… Так это, Я КАРУСЕЛЬКА… Вскружила голову не одному мужчине и не одного уж… от меня тошнит

Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?». Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Задумалась — это не когда проехала свою остановку,… а когда притащила с собой на работу пакет с мусором!)))

Меняю «мужчину» — «ну это уж ты как-нибудь там сама» на мужчину — «я сейчас сам все решу»! СРОЧНО! ГОТОВА ПРОДАТЬ ПОЧКУ!

Учительница родителям первоклассника: На уроке знакомства ваш сын сказал детям, что его фамилия — Штирлиц. Отец: Да стесняется он. Борманы мы.

Мы свое ПРИЗВАНЬЕ не забудем — ГРЕХ и РАДОСТЬ мы приносим людям!))))

Если мужчина говорит Что ему надоело и все кончено, То значит Всё кончено. Если это Говорит женщина, То подожди пока лак высохнет на ногтях и спроси еще раз

Разговор на рынке. — Сколько стоят ваши огурчики? Сколько, сколько!? Та шоб Вас ими помянули!

Вы еще не психи? …Тогда Я иду к Вам…))))))))))

СМС-ка от жены: — Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ … Ответ мужа : — Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл…)))

Муж в шутку… -Чего изволите сударыня? …стянула с него штаны…- А подайте-ка мне, голубчик, признаки жизни…

Все мы гости на этой планете. Только одним наливают в банкетном зале, а другим — на кухне.

Вчера отключили интернет. Посмотрела НТВ, потом «Поле чудес», затем нервы сдали, и я нажралась!

-Алло, ты получила цветы? — Да, но курьер настучал мне букетом по морде. — Хорошо. Это мой каприз.