Роллы — 400 рублей. Пицца — 600 рублей. Мамкин борщ — бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить, для остального есть «МАМ, ЧО ЕСТЬ ПОКУШАТЬ?»)))

Я тебя однажды ПРИГУБИЛА… Обожгла и сердце и гортань… Но, тебя тогда ПЕРЕКУРИЛА… Больше Н Е БЕРУСЬ… за ЭТУ- ДРЯНЬ

А спонсор сегодняшнего дня — «ОЙ, ДА НУ». «ОЙ, ДА НУ» — сделаю все завтра, а сегодня отдохну

-Хочешь заменить гудок прикольной мелодией? — Кто этого придурка на тепловоз пустил?

— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе… — Ага, то десерт.

— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь!

Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…

ДУМАЮ, какая же я была ДУРА год назад… и так КАЖДЫЙ ГОД…))))

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Сижу на очень эффективной диете. Называется «ЛЕНЬ ГОТОВИТЬ «.

— «СМИРИСЬ ГРЕШНИК!!!» — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Ни в одной «ГОРЯЧЕЙ ТОЧКЕ» не будет так ЖАРКО и СТРАШНО, как в сердце женщины, которую ПРЕДАЛИ.

Только сев на пол в ПОЗЕ ЛОТОСА и РАССЛАБИВШИСЬ… ПОНИМАЕШЬ простые вещи… НАДО помыть под шкафом… и вон куда делась зарядка от телефона…)))))

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Эй, врача, скорей врача! ВОСКРЕСИТЕ ИЛЬИЧА! Пусть он вешает буржуев, И картавит, хохоча!

Милый, все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ — значит ты хочешь борщ.

Я своего мужа называю «ТАНК»: потому что с ним БЕЗОПАСНО, и ДУЛО ХОРОШЕЕ…)))))

-Три парня, а так хотели себе девочку…-Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать-выберешь себе))

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.