Мама застала Вовочку с женщиной в постели:
-- Сынок, ты так и КУРИТЬ начнёшь!

— Пап, а откуда я взялся? — Пойди у мамы спроси. — Мам, а как я появился? — Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного ОЛЕНЯ, а твой папаня как был козлом, так КОЗЛОМ и остался!!!

Десятилетняя дочка говорит: — Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире?
— Конечно, моя умница, сможешь!
— Тогда прекрати по утрам будить меня в школу!

Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне все твари линяют, — говорит ему солдат.

-Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы СРОК ХРАНЕНИЯ не ВЫШЕЛ.

— Что-то ты похудела? — Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. — Так ты поменяй работу. — Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

Сегодня наконец-то выиграл в ЛОТЕРЕЮ. Денег как раз хватило на пузырек КОРВАЛОЛА. Теперь со СПОКОЙНЫМ СЕРДЦЕМ могу играть дальше…

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится БРАКА.

Видела сегодня двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

— Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Я же сразу вам сказал, что они будут как настоящие!

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
— Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
— Ужас! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!!

Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

— Кем вы работаете? — ИСПЫТАТЕЛЕМ. — А что вы, испытываете? — НУЖДУ!

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
— Как, только до трёх?
— Ну… Иногда до ПОЛЧЕТВЁРТОГО…

Почему в России профессия ЮРИСТА так привлекательна? Нефть может кончиться, а ПРАВА КАЧАТЬ можно всегда!

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный ПОКОЙ!
- Вот, об этом я ему ДЕНЬ и НОЧЬ ТВЕРЖУ!

— Мама, а мой папа Боря русский?
— Русский.
— А почему тогда ночью ты называла его ДАПОШЁЛТЫ?!