Идет полковник по плацу. Навстречу три солдата.
- Что, бойцы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что здесь, все БРАТЬЯ, что ли?
- Никак нет, товарищ полковник, просто — ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Петровна, стоя перед зеркалом…

После брачной ночи лежат молодожёны в постели:
— Любимая, я вижу, я не первый…
— Ну, а я вижу, что ты точно не последний…

Абрам и Хаим сидят в камере. Хаим, заложив руки за спину ходит из угла в угол… Абрам:" Хаим, ты думаешь, если ты ходишь — значит ты не сидишь…"

— Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.что. В полночь он превратился назад в моего мужа…

Общаются две кошечки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В МАРТЕ они все обещают…

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Рядовой повернул свою кружку вверх дном и спрашивает у прапорщика: — Товарищ прапорщик, смотрите какая у меня кружка: верх запаян, как же пить из нее? — С ума сойти — в ней не только ВЕРХ ЗАПАЯН так еще и ДНА НЕТ!

«Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.»
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет — с КОМПЬЮТЕРОМ!

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ о СЕКСЕ или перестать ДУМАТЬ о нём?

Пациент — врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь ДРУГУЮ БОЛЕЗНЬ. Эта мне НЕ ПО КАРМАНУ…

Покупая КОПЧЁНУЮ КУРИЦУ, муж вспомнил, что обещал жене оплатить СОЛЯРИЙ…

У хорошего агронома ЯЧМЕНЬ растёт прямо на глазах…

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я НАДЕЮСЬ, что ОН ещё ВЕРНЁТСЯ…

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, ПЫТАЛИ?»

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости…
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
- Ты же к стоматологу…
- А вдруг он нахал…

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
«Совести у людей нет, приходить НА РАБОТУ В ПРАЗДНИК…»