— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение…

— Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
— Оба легко пристают к женской заднице…

Хуже цельной фисташки может быть только не лопающийся воздушный пузырек на пупырчатом полиэтилене…

Для меня в мужчине не деньги главное! Главное, чтобы олигарх был хорошим человеком!

Настоящая жизнь может быть только при отсутствии каких либо рамок и ограничений, а по-другому — это существование под чью-то дудку…

— Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!..

Заметки фенолога: «Таки с запозданием, но все же надо признать, что остались еще бабоньки на Руси, только стали более прохладными и ветреными…»

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!»…

— Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
— Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага…

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку…

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки,
30 бутылок вина и ящик шампанского.

В 90% первая мысль после крика из прихожей — «Дорогая (ой) я дома…»
- «Блин!..»

— Всё, больше пить не буду!
— А что так?
— Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Уважаемые ДУРЫ, с нечеловеческими Именами типа: КОРОЛЕВА; Мисс Каприз; Твоя Неожиданность; Одна Такая; Мама Принцесс и т. д., обратитесь к психиатру. Он обязательно поможет вам вспомнить, кто вы есть на самом деле…

— Алло, девушка это Киев?
— Слушаю Вас.
— Жмеринку, пожалуйста.
— Жмеринка занята…
Спустя время:
— Алло, девушка это Киев?
— Слушаю Вас.
— Жмеринку, пожалуйста.
— Жмеринка занята…
Ещё через какое-то время:
— Алло, девушка это Киев?
— Слушаю Вас.
— Жмеринку, пожалуйста.
— Жмеринка занята…
… показать весь текст …

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

Вот мой муж настоящий мужчина, и я верю что когда-нибудь
он стукнет по столу и скажет:
«Дорогая, мы купим тебе машину, хочешь ты этого или нет!!!

Люди похожи на креветок — если убрать все лишние, то почти ничего в них не останется…