Русские — это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

— Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
— Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

— Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи…
— Не все. Половина.
— Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
— Бл%ди

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Свобода — это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Кто плача жил, над смертью тот смеётся.

Мужчины и женщины сначала притягиваются, а потом «оттягиваются».

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

Смотрю я на украинское правительство — вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.

Мечтатели всю жизнь живут, как в зале ожидания на вокзале.

Романтический вечер в свингер клубе-*
— Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!