Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать… хочу чтобы всё как у людей…

Бомж обращается к Богу: -Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе? Бог: -Потому, что в прошлой жизни ты жаловался на короткий отпуск!

Самая распространенная работа — драть глотку на нижестоящих, чтобы не надрали ж*пу вышестоящие.

Как у нас на Лимпопо завезли портвейн в сельпо, мы потом аж три недели всей саванною гудели…

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос: «Где-где?» сможете ответить непредсказуемо.

Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Теща зятю : — Посмотри-ка горло… похоже у меня ангина… — А вы меня не укусите?

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

Вместо того, чтобы удовлетворить царевну Несмеяну, пытались развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента.)))

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду с весами и рулеткой.

— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0,12 карата, она заявила: — Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание…
— Хочу пересмотреть целиком сериал «Санта- Барбара»… вместе с рекламой…

В горах стариц отмечает своё столетие и говорит тост: — Я хочу выпить за свои руки, которые помогали мне трудится и были со мной все сто лет, за свои глаза которые помогали мне всё видеть сто лет, за свои уши которыми я слушал все сто лет, за свой рот которым я кушал все сто лет (смотрит ниже пояса), а вот если бы ты не умер сорок лет назад, праздновал бы вместе с нами!

она: дорогой, я придумала, подарок, который ты мне подаришь на 14 февраля! я тебе ссылочку на него завтра кину, а дальше ты знаешь, что делать, да?
он: да, деньги…

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке и жарить куриц…))

У них была такая разница в весе, что когда она читала «Кама-сутру» он начинал читать молитвы!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…

- Доктор, кажется моя жена — алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

— Пап, смотри, сиськи на ёлке! -ГДЕ??? …бл@ть, и за что я логопеду плачу?!!

Грибники…
У Тимошки в лукошке: водки литр и закуски немножко…
А у Зинки в корзинке: сала шмат, пара пива, а ещё две резинки.