Мы живем лишь раз? Чушь! Мы умираем один раз, а живем каждый день!

Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего — сфоткал подругу — и готово!

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.

В моём возрасте не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула)))

— Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Шуруповёрт — лучший афродизиак. Едешь с ним в метро и ощущение, что каждая вторая хочет на борщ позвать.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Три НЕТ цивилизованного человека: 1) не иди в магазин, когда голоден 2) не иди на свидание возбужденным 3) не обновляй статус, в Одноклассниках, когда пьян!!!

Залил полный бак, понял, что обедать мне не хочется… аж до конца недели…

Если человек шипит сквозь зубы слово «Суки!», можно со стопроцентной уверенностью сказать, что он в этот момент читает новости…))

Исполняя под караоке «И зимой и летом небывалых ждать чудес Будет детство где-то, но не здесь», при слове «здесь» следует показать на задницу.)))

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают… и делают наоборот…

Жизнь прожить — не валентинку подарить.

Жизнь как поле, без говна ничего не вырастет.)))

Мне осталось 15 сердечных приступов до стадии «мудрая похуистическая панда».

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

От новогоднего похмелья ни что так не спасет, как стакан молока, прохладный душ и секс. Не помогло? Тогда старым, дедовским…

Свою девушку, когда она мне что-то объясняет, я слышу так: — Собака села в автобус, но тумбочка, потому что я не потрогала газету, ты понял?!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное — включить погромче…