Сынок нового русского беседует с отцом: — Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? — Да, сынок. — Тогда назови мне реку в Германии. — Как ты хочешь, чтобы я её назвал?)))

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.)))

Все гуляют в Новый год: Олигарх и свиновод, Продавщица и модель, Муж вернейший и кобель. Первым утром января Будем как одна семья Узкоглазых и похмельных, И продолжится веселье! Все равны и все родня, С Новым годом вас, друзья!!!)))

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…)))

Пусть эти новые 365 дней станут лучше всех прошлых, пусть новые 12 месяцев подарят надежду и уверенность в светлом будущем, а каждая новая минута жизни будет ярче, радостнее и веселее. С Новым 2013 годом тебя, в котором каждая новая секунда будет наполнена только искренней дружбой и взаимной любовью!

Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз — только со Снегурочкой? Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.))))))

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги: — Где у вас тут курят? — У нас не курят после Нового года. — Почему? — Боятся, что перегар сдетонирует.

У нас с друзьями есть традиция: 1 января мы заглядываем в кошелек и плачем.))))))

Доктор… помогите…у меня муж до 6 утра не спит… -И что же он делает…-Меня…ждет.

Не губы мои ты целовал, а душу.

Решив сэкономить перед Новым годом, папа срубил елку в лесу. В итоге сэкономила вся семья — Новый год прошел без папы.

Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину… Опытная жена может одним взглядом выпить всю кровь.

Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что снег уже выпал?
— Потому что дед уже выпал.

Как же так в жизни случается? Говорим об одном, одним желаньем дышим. А счастье, вдребезги разбивается, лишь потому, что друг-друга не слышим…

Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь!

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.)))

Вчера купил борзую собаку… Я ей: — Фас!, а она мне: — Да ты чё, бля!))))

Чем сильнее мороз — тем быстрее покупки.)))

Сеееееееегодня ГОЛОЛЁД! Сеееееееегодня БУДУТ ТАНЦЫ!

Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.