перешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО)))

— Ну как там наши финансы… поют романсы… — Да… по ходу уже второй альбом записали…

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!))

— Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома — убила бы… Так что в твоих интересах сделать так, чтобы ЖЕНЩИНЫ во мне было больше!

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»

Как бы не называли грандиозную пьянку на работе, последствия всегда одни и те же-головная боль, провалы в памяти, мятое лицо…
Зато звучит как- КОРПОРАТИВ!

но самое главное что мне нравится во мне и в моей жизни то что мое чувство юмора никогда не спит… И как бы мне фигово душевно небыло я не упущу шанс посмеяться…

Чтобы разменять деньги, пришлось зайти в магазин с косметикой… и тут понеслось … за деньгами пошл в банкомат))

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на работу по специальности

Хочешь меня? — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь улавливаешь)))

— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…

продаю котят, десять рублей — ведро

Продам квартиру
злым и шумным людям, пускай
соседи снизу молят о том, чтобы
я вернулся.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. нет, зеленого… нет, не продам.