Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешёвый.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить)))

..Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае…

Что значит «нечем возразить»?! А средний палец?

На трассе в пять утра. — Девушка, вы ночная бабочка? — Нет, бл*ть, утренняя звезда!

«В АВСТРАЛИИ В ОБЪЯТИЯХ МАТЕРИ ОЖИЛ МАЛЫШ, КОТОРОГО ВРАЧИ ДВА ЧАСА СЧИТАЛИ МЕРТВЫМ» и как после этого не поверить в чудо?

Если тебя кто-то достает, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться… И только 4, чтобы развернуться и звездануть этого дебила по башке. Экономь энергию организма!

«дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик»

Просыпается мужик утром. Смотрит направо — никого! Смотрит налево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? »

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем «Эээээээээ!» вы от него не услышите.

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»

Выслушав меня… мой психоаналитик записался к своему…***

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?