— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги)))

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!