Зашли с малой в магазин. На ее просьбу купить ей очередную фигню отвечаю категорическим: «НЕТ!». В ответ фраза с явным наездом: «Обоснуй!». Продавщица под прилавком, я в тупике…

— я ем
— ладно, покушай, потом поговорим
— lf tv lfkmit, jknfnm
— не говори с набитым ртом.

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить

Муж с женой гуляют по парку. Мужчина оглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку.
Жена мужу:-Нагуливай, нагуливай аппетит. всё-равно ужинать дома будешь.

сначала Бог создал мужчину, потом у него появилась идея по-лучше.

Никогда, слышите… никогда не меняйте статус в нетрезвом состоянии))

На старт, внимание, ма-а-а-аршрутка!

Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — просто долбанутая птица…))))

Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…

Замучили летние мухи и комары, сын за ними с дезадорантом-спреем гоняется и ещё с зажигалкой.
Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
— Ты что, весь дом нам спалить хочешь!!!
В ответ его шепот:
— Нет, только муху… тихо… она у тебя на голове.

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: — «Это устройство может работать быстрее».

Девушки, Ваша реакция на предложение любимого" «Дорогая, можно я тебя филематологлю?»)))(только всё по честному, без поиска в инете его значения)

Только у нас в стране такое возможно: Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: «Е@АЛО ОПУСТИ!»: