Пациент почувствовал что-то неладное… когда врач при обходе поцеловал его в лоб)

Жена купила огурцы. Муж: — Что, салатик сделать хочешь? — Нет, для масок купила! Пришли домой. Муж: — Огурцы куда, в холодильник, или в косметичку?!

Обманутое доверие — грех не прощаемый.

Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание!». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем»))))

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени», обескуражил меня на долго…)))

Муж говорит, что жить со мной очень интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии…))

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот (после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.))

И вообще, до того, как он начал жить со мной, Я думала, что МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ…)))

ГОСТЬ — это человек, который приходит… НА ЧАЙ, а выпивает ВСЮ… ВОДКУ))

Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»))

Хочу такие сиськи… чтоб ваще не краситься!))

— Это ВАША машина?
— Моя!
— Не могли бы ВЫ ее ОТОГНАТЬ?
— Да,…ЗАПРОСТО!Кыш, кыш, кыш.)))))))

А вот интересно! Все мужики когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть!?))

У вас картошка молодая?
Да, БЛИН… ещё НЕ ЦЕЛОВАННАЯ))))))

Уже на пятый день диеты… мух на лету ловила ртом)))

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой)))))))

Времена раньше были тяжёлые… презервативов не было… поэтому столько недоразумений по земле ходит))

ЛУЧШЕ всего умеют СЛУШАТЬ те ЛЮДИ,… рядом с которыми, как раз, ЛУЧШЕ … НЕ БОЛТАТЬ!!!

Даже не пытайтесь ХУДЕТЬ… У тощей жопы нет шансов… НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ:))