На передаче «Детектор правды» муж признался,
что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла)))

Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью…
А также наоборот…)))

— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!

Сказала ему «Все хватит, подаю на развод».Выхожу из дома, слышу выстрел — застрелился (?). Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина:)

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
«Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

в Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ, МЛЯ, ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?

Какой лапоть не мечтает стать моделью сезона!

Никто за нас наши семейные отношения не построит: никакой добрый Гудвин не даст нам сердце, чтобы научится любить; мозги, чтобы думать о последствиях своих поступков; и храбрость, чтобы признать свои недостатки!

Раз уж пришел ко мне в дом, будь добр сними «маску» и будь сам собой.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Жена говорит мужу:
— «Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.»
Тому лень, шутит:
— «Зачем, у меня же есть 2, хватит?
— «И что, их можно есть?
— «Есть нельзя, но полизать можно.»
— «Вот утром на завтрак и полижешь…»

Вот все говорят паркур,
паркур… В наше время это
называлось «пойдём по стройке полазим»

А вы всё ещё верите в старое доброе «давай спинку потру»? ;)

Какую огранку ни придавай кусочку стекла — бриллиантом не станет.