Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

Когда невеста кидает букет и толпа девушек пытается его поймать, парни нервно курят в сторонке и судорожно думают — «только бы не моя, только бы не моя…»

Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?

Хотела стать самой лучшей-не дали… Хотела стать самой худшей-не смогла… Придется остаться… НЕПОВТОРИМОЙ!..

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Когда ко мне заходят невидимы и невидимки — невольно ощущаешь себя звездой жёлтой прессы! Кто-то готов платить деньги, чтобы увидеть мои фотки и узнать в какие игры я играю!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»