В школе выставили оценки за четверть, племянник, заглядывая в глаза:"Главное ведь чтобы мы были здоровы, правда?

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— Но сильная…

Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали))))

От этих лиц у меня портится погода.

В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.

sms-ка от мужа: МАТОМ… тебя прошу, ИДИ ДОМОЙ!!!

Россиянин, не забудь! Через полгода неожиданно навалит зима! По полной программе.

В субботу в хлам, в воскресенье — в храм.

Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы официально пометить свою территорию.

— Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

— Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
— А х*ли… Муза, бLя…

— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая — некая Мальвина.

— Что за бред? Ты что, дурак совсем?
— Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

— По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
— Угу. Кота сегодня отдай, если можно.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое!
— Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером.