Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.

Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: «Ну, надо же, у девушки — и вдруг нога больше, чем у меня!». И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:

-Что, обидно, когда даже у девушки больше?!

Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

Парень решил жениться и ввел в компьютер такое описание: «Невеста должна быть:
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков.»
Компьютер выдал ответ: «пингвин-самка»…

Хотите букетик от супруга без просто так, без повода?)))
Смело наберите номер мужа, и томно так произнесите:
— Милый, а ты помнишь какой сегодня день?
— Хмм… Прости, дорогая, забыл… А что за день?
…Вот на этом моменте бросайте трубку и срочно выключайте телефон! ВСЁ!!! Вечером ждите мужа с цветочками и виноватой улыбкой…
А на вопрос, что за День такой, невинно хлопая глазками, отвечайте:
— Я просто хотела у тебя узнать день недели, а потом телефон разрядился…))
*******
Кстати, это эпизод из личного опыта)) Но только я и вправду хотела спросонок узнать про день недели, связь прервалась, а телефон был домашний, мобильных тогда не было))
С тех пор это что-то вроде семейного прикола… Иногда я в шутку спрашиваю про день недели, муж смеется, и покупает букетик… ПРОСТО ТАК!!!

Дорогая Девушка! Думаю, что пришло время тебе его отпустить. Он ранил тебя столько раз… Просто позволь воспоминаниям исчезнуть из твоего сердца. Пришло время оставить его позади. Я знаю, что это будет тяжело, но это — к лучшему, поверь мне. Запомни — все будет хорошо. Всегда люблю тебя, Твоё Сердце.

Красивая, успешная, талантливая и располагающая к общению женщина — непременно Колдунья! Именно так во все времена объясняют это явление ущербные, дремучие и неуверенные в себе люди)))

«Есть люди, с которыми можно, но не хочется.
Есть те, с которыми хочется, но нельзя.
А есть люди, с которыми и хочется и можно, но ты с ними дружишь…»

Помню свои первые дни на сайте. Цыпленок на птичьем дворе. Но там были снисходительные кряквы!))

В билайне почти год отработал в абон отделе. Вот где тупняк!!! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком… к середине разговора писк становится невыносимым… Деваха-оператор ей вежливо так: выключите чайник пожалуйста он уже вскипел… на что баба истошным голосом кричит… Коля, Коля, неси халат — они нас видят…
минут 15 после этого абон служба не работала.

Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Нокиа 3310.

Посмотришь на иное поэтическое созданье: кисея, эфир, полубогиня, миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновеннейший крокодил!

Зашла как-то к нам соседка «стрельнуть» сигарету…
Вся расстроенная, кофе пьёт нервно, в окно ежеминутно выглядывает.
— Валя, что случилось? — спрашиваю.
— Да вот… Борис дома не ночевал.
— И часто с ним такое?
— Да…, блин, случается.
— Что, опять запой?
— Похоже. Или по бабам, сволочь, пошёл.
.
Валин муж преподавал в музыкальной школе, а по вечерам в кабаке подрабатывал, пианистом. Свадьбы, именины, крестины — вот и загуливал Борис иногда.
.
Приходит она на следующий день.
— Ну что, пришёл?
— Нет…
… показать весь текст …

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил — Спился. 2) украл, украл, украл, Опаньки — в депутаты !

Делясь горем, главное — не обрадовать!!!

Разговор двух подруг: — …а он мне и говорит ''что то ты худая какая то стала, иди хоть тортика поешь" - а кто он то??? - ну, мой внутренный голос!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Почему у нее появился другой??? Многие парни задают себе этот вопрос, с удивлением обнаруживая, что когда-то только его девушка стала вдруг не только его, и с воплем удивления: «КАКТАК!!!"они пытаются докопаться до истины, которая на самом деле лежит на поверхности… Итак, Парни, вы и только вы виноваты в том, что такое случается. Почему? Вот основные причины:

Во-первых, вы ей не позвонили (когда обещали, или раз в сутки, не важно, важно что ВЫ НЕПОЗВОНИЛИ!!!), потому что были заняты/ не было в…
… показать весь текст …

За что расстреляли автора стихов «Я спросил у ясеня…»?

Замечательные песни из фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» мы знаем наизусть. Авторы стихов к ним — Белла Ахмадулина, Марина Цветаева, Борис Пастернак, Евгений Евтушенко… Но вот одна из этих песен стоит особняком, ведь автора строчек «Я спросил у ясеня, где моя любимая…» Владимира Киршона сегодня мало кто помнит.

Его судьбу можно назвать не только трагичной, но и поучительной. В 1930-е годы Киршон был настоящим любимчиком власти и …
… показать весь текст …

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: «Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так…»
Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!

позвал жену
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: «Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!»

Современные технологии берегут наши мозги от выкипания))

Фантастические твари, и как ими стать.

Жил-был принц. Самый обыкновенный. В меру богатый, симпатичный, добрый и храбрый. И в том, собственно, и заключалась его главная проблема. Сейчас ведь как? Прекрасные принцы не популярны. Всем подавай чудовищ, монстров всяких, орков, вампиров, оборотней. Злодеев, в конце концов. За плохими парнями очередь из принцесс, а что делать обычным принцам, не склонным к садизму и не имеющим даже элементарных психических отклонений?
Бедному принцу и выдумать-то неч…
… показать весь текст …

— Смерть, ты за мной?!
— Хех, ещё чего, какое мне дело до вас, сами приползёте просить меня.
— Но что ты…
— Я люблю смотреть, как красиво все живут! И вот здесь, в этой квартире, есть один очень красиво живущий таракан. Он меня всё время веселит.
— А я…
— А ты скучный до невозможности. Запомни: умереть-то это каждый может, а вот жить по-настоящему, вот это интересная задачка.