А на самом деле у мужиков такая мечта…
Вот девушки думают что парням нада только бы трахнуть типа… или там «вставить-кончить». а вот нет. нам нада чтобы у нас на шее повисели. чтобы утром под майку холодными руками… чтобы ущипнули когда зубы чистишь, чтобы приставали когда устал, чтобы будили когда нинада, чтобы толкались за одеяло, чтобы мелодрама по какому то каналу вместо футбола, чтобы «грибы полезнее», чтобы «пиво в другой раз», чтобы «а в эту субботу мы к маме моей едем», чтобы «пофек что хоккей», чтобы иногда дверь в ванную была открыта, чтобы «милый почини розетку» и током йобнуло, чтобы «на спектакль», чтобы «хочу шубу», чтобы «а я тебе бритву купила», чтобы «завтра МАМА приезжает», чтобы «почему ты так поздно?», чтобы минет просто так (немог пропустить), чтобы «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» — было.

Хорошие семьи распадаются чаще проблемных. В хорошей паре партнеры наивно полагают, что легко найдут себе лучшего спутника жизни. А в проблемной семье партнеры точно знают, что будет еще хуже.

Отношения — это не одиночный заплыв, грести надо вместе.

Не дуйся, Лап… мы всё сумеем склеить…
зря ты мордашку скуксила свою…
таких, как ты, не любят, не жалеют, —
в таких, как ты, влезают как в петлю…

И что с того, что мы скользим по краю?!
И что с того, что всё трещит по швам?!
Что мы с тобой изысканно играем, —
ты — в верность, я в того, кто пьян ей в хлам…

Болеть подолгу, говорят, опасно…
мы всем чертям назло ещё вдвоём…
нам пережить бы этот глупый насморк,
а остальное мы переживём…

Женщина достигает цели хитростью.
Мужчина достигает цели обещаниями…

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

-Как быть с теми кто нас не любит?
-С ними лучше не быть !!!

Она: Ой, Господи, ой, ой ой!!! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!
Бог: И нечего так орать! Чего хочешь? Или кого?
Она: Вон видишь, в машину садится, высокий синеглазый такой! Такой классный! Я между прочим давно в него влюбилась ! И он мне вчера улыбнулся! Он, наверное, тоже влюблен, только сказать стесняется! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!
Бог: Мда… Ты знаешь. по моему не твое это… Вернее. не твой… Подумай! Ты уверена?
Она: Уверена, уверена! Люблю, не могу, никого кроме него не хочу. Ты…
… показать весь текст …

Идем по метро с друзьями, слышим разговор по мобильнику представительного гопника, лет 35:
— Мам, можно я семечек погрызу с друзьями?! … Нет, женщин не будет, ты что!..

Не поверите, но многие вполне себе обычные люди словом «мама» нежно и ласково обращаются к своей жене, родившей им детей.)))

Увесистая претензия

.

Представляю вниманию читателей реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно, зачем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одн…
… показать весь текст …

Ни что так не повышает самооценку женщины, как повышенное внимание мужчин!

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

Не мешайте людям думать о вас так, как им хочется… Может это для них — утешение.

Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых «бабулек», которые начинают шипеть на приходящих. Типа: «Куда без платка приперлась, блудница», «Левой рукой ч… у свечку ставишь!», «Свои свечки дома ставь, а тут — покупай!», «К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник!», и так далее. Говорят, что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны. А с «бабульками» сами священники часто борются. Знакомый священник…
… показать весь текст …

не моё
Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):
Я (сонным голосом) — Алло?..
Д (ехидно) — Спишь?
Я (глядя на часы) — Сплю…
Д (снова с ехидцей) — А ты, наверное, думаешь, что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) — Нет…
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) — Мне все равно, что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) — Девушка… Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку.
Это только потом я подумала — она-то ошиблась, а если бы мой муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?..

Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили!

Судьба испытывает на прочность абсолютно всех. Но если у одних она делит жизнь на черно-белые полосы, чередуя взлеты и падения, то у других жизненная дорога — сплошная черная полоса препятствий без права передышки. Проблемы у таких людей размножаются, как грибы после дождя, а испытания растут в геометрической прогрессии.

Каким же знакам зодиака досталась самая тяжелая судьба, и кто из них чаще других спорит со злодейкой-судьбой, пытаясь доказать свое право на счастье?

Овны
Главная проблема, ус…
… показать весь текст …

Мы, мужчины вообще — народ, в целом, нездоровый. С нами надо быть осторожными. Сам по себе мужской характер — это, в целом, довольно-таки патологическое образование.

Явление — интеллигентный человек — редкое. Это — неспокойная совесть, ум, полное отсутствие голоса, когда требуется — для созвучия — «подпеть» могучему басу сильного мира сего, горький разлад с самим собой из-за проклятого вопроса «что есть правда?», гордость… И — сострадание судьбе народа. Неизбежное, мучительное. Если всё это в одном человеке — он интеллигент. Но и это не всё. Интеллигент знает, что интеллигентность — не самоцель.

Услышала имя Модест Пантелеймонович.
И теперь не могу.
Хочу готовить дичь. Модесту Пантелеймоновичу. Я ему буду:
— Извольте, Модест Пантелеймонович, фазана. С антоновкой, да, как Вы любите.
А потом лобзания. Он адамантовый. Я вихрь.
И все сыты.
И платье у меня в пол, с рюшами.